Xin chào bạn thân mến,

Hôm nay là tuần thứ 3 của tháng 3 rồi, mình đang dần đưa việc làm video đều đặn vào nhịp ổn định hơn. Sớm nay, chợt nảy ra một ý tưởng… Rằng thật vui khi chúng ta đã luôn động viên nhau viết mỗi ngày, nhưng sẽ càng vui hơn khi chúng ta có thể chia sẻ một số trang viết của bản thân, giống như những người bạn ngồi với nhau trong một quán cà phê cuối tuần, kể cho nhau nghe những câu chuyện rất riêng.

Nghĩ vậy nên mình đã chuẩn bị lá thư hôm nay.
Mình sẽ chia sẻ câu chuyện của mình trước. Và nếu bạn cảm thấy thoải mái, đừng ngần ngại để lại dưới phần bình luận một vài đoạn trong những trang viết của bạn nhé. Mình sẽ đọc hết.
Và biết đâu, sẽ có thêm những người khác nữa được tìm thấy sự đồng cảm trong những dòng tâm sự của bạn.

Share

Lá thư 177: Tôi sẽ học cách yêu bản thân

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách mặc thêm áo ấm, mang găng tay dày hơn trong những ngày tháng 1, khi trời gửi đến những cơn gió đông bắc cùng mưa dầm lạnh buốt.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách cười thật nhiều trong những cuộc hội ngộ tháng 2, nói chuyện thoải mái hơn với người thân lâu ngày không gặp, sẽ nghỉ ngơi hoàn toàn trong 5 ngày mùa Tết chạm đến hiên nhà.

Tôi sẽ học yêu bản thân trong từng hơi thở, cảm nhận cái lành lạnh của cuối xuân tháng ba, khi mùi thơm của lá mới, hoa nở hoà lẫn trong làn mưa bụi muộn phiền.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách đi dạo trong cái nắng mong manh ngày tháng tư, để không khí ấm áp đầu hè và làn gió vương vấn mùa đông sượt vào cánh tay dịu dàng.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách đi xem một buổi ca nhạc trong tháng 5. Ở đó tôi sẽ hát thật to, cười thật nhiều, và có thể say trong niềm vui của tuổi 15 mình chưa từng có.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách nói cảm ơn mình, mặc chiếc áo mới và đơn giản, ăn một món thật ngon trong ngày sinh nhật tháng sáu.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng đôi chân chạy đến mỏi nhừ trên bờ biển tháng bảy, nơi tôi có thể cười thật tươi trước đại dương tự do. Nếu nhắm mắt lại và đếm đến 20, tôi có thể nghe thấy tiếng gió, tiếng sóng, tiếng người lạ nói cười, trước khi mở mắt ra và thấy trời rực đỏ đón bình minh lên.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách đi trồng cây xanh vào buổi sáng đầu mùa thu tháng 8 chạm tay mình vào bộ rễ mong manh, để chân mình lún sâu trong đất ẩm.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách chèo chống nhà mình cùng 2 căn chuồng của 2 em cún, để lòng mình vững vàng hơn trong mùa bão về dữ dội của tháng 9.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách mang một ấm trà chát, một quyển thơ và 2 miếng bánh trung thu ra hiên ngồi đón trăng rằm trung thu tháng 10.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách gặp gỡ bạn bè, ngồi bên bờ hồ, nhìn lá rời cành cổ thụ mà chao liệng trong gió thu tháng mười một. Chúng tôi chậm chạp giữa dòng người lãng đãng.

Tôi sẽ học yêu bản thân bằng cách ăn bữa sáng thật ấm áp, tự pha một cốc cà phê loãng. Khi trời sáng hẳn, nắng sẽ lên và trời trong xanh trong cái lạnh tháng 12, tôi đôi mũ lên, tắm mình trong nắng ấm.

Và tôi sẽ tiếp tục học cách yêu bản thân trong mỗi ngày, mỗi tháng, mỗi năm qua đi. Dù tôi nghĩ, mình mãi là một phiên bản không hoàn hảo, nhưng qua thời gian, điều tốt đẹp nhất xảy ra với tôi là biết cách yêu thương và chấp nhận bản thân ở những phần không hoàn hảo như vậy.

Bạn thân mến, chúc cậu cũng yêu bản thân thật nhiều nhé!

Thương gửi cậu

Từ Thu.

Subscribe now

- Nếu đời mình bình thường mãi thế này thì sao?

- Thực sự là không sao cả.

Lá thư ngày cuối năm

Người ta thường tìm niềm vui ở những thứ lớn lao và mới lạ, ví như trong một chuyến đi xa, mối quan hệ mới, hay món đồ giá trị,… Còn chúng ta thì sao?

Dường như, sẽ dễ dàng hơn khi biết vui vì đọc được câu quote hay trên Instagram, còn đủ tiền để uống một cốc trà sữa ngọt dịu, hay xe còn đủ xăng để đi lượn một vòng thành phố.

Đơn giản là thế, nhưng, có những ngày rất khác lạ, khi ta nhìn đâu cũng thấy người khác hơn mình. Họ thành công, giỏi giang hơn mình, tích cực, yêu đời hơn mình, năng động và cuộc sống đầy màu sắc hơn mình… Rồi ta lại chợt tự hỏi - Nếu đời mình bình thường mãi thế này thì sao?

Bạn thân mến, nhân một ngày cuối năm, mình dành xíu thời gian để lại nhắc cậu đừng quên, lý do vì sao CHUNG tồn tại.

Mình và CHUNG ở đây, chỉ đơn giản là, muốn được cùng cậu nhìn vào những điều đời thường trong cuộc sống, học cách yêu thương từng thứ một. Để từ đó, ta biết chấp nhận những giá trị không hoàn hảo và thấu hiểu lòng mình nhiều hơn.

Trong cuộc sống của cậu, cậu là nhân vật chính. Cậu được chọn mục tiêu, một mục tiêu không cần vĩ đại, nhưng là điều cậu chân thành mong muốn. Cậu được trải nghiệm mỗi ngày mới đến, mỗi ngày có thể giản đơn thôi, nhưng sẽ là mỗi ngày cậu được phép là chính mình.

Nếu ta giữ lòng mình đủ sáng rõ, ta chắc chắn sẽ tìm thấy vô số chuyện nhỏ vui trong cuộc sống bình thường này. Ngày hôm nay, tôi thực hiện lá thư dịp cuối năm, cũng là muốn góp đôi chuyện nhỏ vui như thế. Mong rằng, có thể giúp cậu mỉm cười một chút rồi sốc lại tinh thần và sẵn sàng cho đón ngày mai đến, được chứ?

Subscribe now

Series “Chuyện nhỏ vui”

Chuyện về ứng dụng điện thoại “mất tích”

Hôm đó là thứ 7. Chị hàng xóm nhà mình (chị gần 70 tuổi rồi, nhưng có họ hàng nên mình gọi là “Chị”) có sang tìm mình nhờ giúp đỡ.

Chuyện là khi chị đi khám mắt, cô nhân viên muốn tìm VNeID để lấy số bảo hiểm sức khoẻ, nhưng không có. Chị không hiểu không có là vì sao hay như thế nào, nên muốn qua nhờ mình kiểm tra hộ.

Mình mở điện thoại lên thấy điện thoại còn chưa cài app VNeID, nên mình đã cài đặt app vào máy cho chị. Sau đó, mình đăng nhập thử thì thấy căn cước mới của chị còn cài mật khẩu. Vậy là lại giúp chị cài đầy đủ luôn.

Thực sự, quá trình cài đặt thật sự chỉ mất vài phút thôi, đơn giản lắm. Nhưng để mình làm được thì chị cũng phải chạy đi chạy về, lấy thêm giấy tờ cá nhân đến 2 lượt lận. Chị cứ áy náy lo ảnh hưởng đến buổi sáng làm việc của mình, mặc dù mình có bảo là sáng thứ 7, em cũng được nghỉ. Lúc ấy mới có 9h sáng thôi.

Kì thực, khi mọi người nghe bảo mình làm tự do trên mạng, đa số đều không hiểu mình đang làm gì, chỉ biết mình chui trong phòng cả ngày, không gặp mặt bao giờ. Thế nên, mình rất cảm kích việc mọi người, dù không hiểu, thì vẫn rất quý trọng công việc và thời gian của mình.

Một điều ấm lòng nữa đối với mình là mọi người đã đến hỏi mình thứ họ không biết. Mình rất cảm kích vì có cơ hội được giúp đỡ người khác và được người khác nhớ tên của mình.

Bản thân mình là đứa nhút nhát, không hề nổi bật. Mình đã quen với việc “chìm nghỉm” giữa đám đông bao lâu nay rồi. Đến khi về quê sống, mình lại thấy bản thân sống tốt hơn.

Tất cả là nhờ những lần giống như hôm nay, chị hàng xóm nhờ mình cài đặt tài khoản. Và cũng nhờ những lần khác, bác gái nhờ mình đóng tiền điện hộ, hay mình giúp anh hàng xóm tránh bị lừa đảo lấy mất tài khoản mạng xã hội ~

Mỗi dịp như thế, chuyện nhỏ rất nhỏ nhưng nó lấp đầy cuộc sống ở quê của mình, khi mình thấy mình có ích.

Chuyện về câu nói dang dở

Nói tiếp về bản tính nhút nhát của mình, thì mình cũng rất là ít nói. Từ nhỏ, khi mình được bố mẹ đưa đi chơi, cái miệng mình cứ nín bưng từ đầu đến cuối. Mãi khi lớn lên, ra ngoài đi làm, mình mới dạn dĩ hơn, thậm chí là hơn rất nhiều. Bây giờ, mình có thể nói chuyện thoải mái với người lạ nếu tìm được chủ đề chung rồi đó.

Nhưng dù vậy, sâu bên trong mình vẫn là đứa nhút nhát.

Vậy mà hôm trước, mình đã vượt qua sự ngại ngùng để hoàn thành câu nói cần thiết rồi đấy.

Lúc đó, mình đi ở sân bay, chợt thấy một bạn Ấn Độ đang kéo lê cái khăn quàng, mà không hay biết. Mình chạy lại vỗ vai bạn để bảo: “Your scrarf”.

Bạn cảm ơn mình. Mình lí nhí, ấp úng, ngại ngùng mất tới 10 giây chỉ để nói “You’re…….. welcome”.

Lúc mình hoàn thành câu, bạn đã đi xa cả mét, nhưng mình ở lại, tự yeah với bản thân và cười sung sướng. Mình đã hoàn thành câu nói cần thiết. Mặc dù, khoảnh khắc ấy mình đã xấu hổ đến nóng bừng cả người. Thật may vì thói quen đeo khẩu trang giúp mình che giấu sự xấu hổ ấy.

Chuyện về cô gà mái bay cừ

Câu chuyện thứ 3 xảy ra hôm thứ 5, cửa chuồng gà của mẹ bị hở làm tụi gà nhào ra ngoài rong chơi. Trong số đó, có 1 cô gà mái bay rất cừ, bay thẳng sang nhà hàng xóm.

Bố mình trèo qua bắt. Không những không bắt được, mà còn làm cô ấy bị giật mình, phi thăng thẳng ra ngoài phố. Bố mẹ mình đành chấp nhận là sẽ bị mất thôi, giờ cô ấy ra ngoài rồi biết đường đâu mà về.

Bất ngờ tới sáng hôm sau, bác hàng xóm mang cô gà mái qua trả cho nhà mình.

Mẹ kể là, cô ả chạy ra ngoài đường rồi. Mọi người không biết của nhà ai, nên cứ bắt lại, rồi mang đến trả cho nhà bác hàng xóm. Chắc mọi người hỏi nhau nên biết là cô ả bay ra từ hướng này.

Mình nghe xong thấy cuộc đời nay đẹp quá chừng. Vì mọi người xa lạ đã dành công sức để bắt gà và tìm nơi trả về, cũng vì mẹ mình được yên tâm, không phải tiếc vì đã lỡ để hở cửa chuồng gà nữa.

Chuyện khi mình đi hiến máu

Hôm đó mình đi hiến máu, sau cũng khoảng 2 năm mấy, 3 năm luôn rồi. Tự nhiên, mình rưng rưng, trong một khoảnh khắc ngắn ngủi.

Bởi vì… mình chính là đứa đã đứng dậy được sau cái cảm giác “chán sống”. Hồi ấy, có 1 đợt dài vì biến cố gia đình mà mình cảm thấy không muốn thức dậy, không có gì trông chờ vào ngày mai. Mỗi buổi sáng mùa hè, trời nắng đẹp rực rỡ đúng ý thích của mình, nhưng mình cứ ngồi khóc như mưa.

Sau nhiều ngày không chịu nổi, mình hẹn bạn đi chơi. Bạn mình hỏi, làm sao đấy? Mình bắt đầu thao thao bất tuyệt về sự đau khổ của bản thân. Chợt trong một khoảnh khắc, mình tỉnh ngộ.

Sau đó, mình nhận ra, mình quá tập trung vào quá khứ và biến cố, khiến tầm nhìn trở nên hạn hẹp. Khi tỉnh ra và nhìn xa hơn trong cuộc sống, mình nhớ rằng, mình có ước mơ đang chờ mình phấn đấu, có 2 em cún đang chờ mình cho ăn, rồi năm đó mình bắt đầu làm từ thiện, nên nếu mình không còn trên đời thì sẽ có những số phận bất hạnh không được hỗ trợ. Sau nữa mình hay đi hiến máu, vì mình khoẻ mạnh; mình quyên góp đều đặn hơn cho team cứu hộ chó mèo; mình ở nông thôn, có những người lớn tuổi cần nhờ mình kiểm tra điện thoại; mình có CHUNG với những bạn đọc ở đây; và mình còn có thần tượng của mình, người khiến mình hạnh phúc trong 2 tiếng hát ca cùng nhau.

Chuyện lần đó đã qua rồi, bây giờ, mình đã hơn 30. Mình có thể downmood kéo dài, chứ rất muốn sống. Có rất nhiều điều chờ mình. Và cuộc sống của mình càng ngày càng đơn giản hơn cậu ạ. Thật may quá cậu nhỉ?

Chuyện nhỏ buổi sáng sớm

Bạn thân mến, cậu còn muốn nghe tiếp không?

Về một buổi sáng sớm, mình bước vào quán cafe lúc 8 giờ. Order xong xuôi thì mình… rút tiền lẻ ra để thanh toán. Bạn nhân viên cười vui cực kì, thốt lên là “Bạn xinh gái nhất hôm nay luôn!”.

Mình ngơ ngác không hiểu vì sao, nên bạn giải thích là:

- Sáng giờ mới có mấy anh chị khách đến toàn trả 500k, nên không còn tí tiền lẻ nào.

Ôi chao, sau đó mình còn đổi thêm cho bạn vài tờ. Niềm vui đó mọi người, siêu nhỏ bé nhưng giờ nghĩ lại mình vẫn thấy vui lắm.

Mình nhớ có buổi sáng sớm khác nữa, mình đi bộ quanh nhà để vận động. Bố mình mới làm bánh mì kẹp trứng tráng xong. Mùi đồ ăn quen thuộc từ hồi nhỏ, hoà trong bầu không khí se se của cơn mưa vừa đi qua. Một cảm xúc bồi hồi dội lại trong lòng mình. Khi mình chỉ tầm 6,7 tuổi, bánh mì kẹp trứng là món xa xỉ mà chỉ lâu lâu, mẹ mới cho ăn cải thiện thôi. Bánh hồi đó ngon lắm, ngon tới mức, sau này có ăn được nhiều món hơn rồi, vẫn có thể nhớ đến mãi mãi.

Chuyện khi hoàng hôn xuống

Và một kỉ niệm nhỏ cuối cùng, vào những ngày hè và cuối thu, hoàng hôn rực rỡ đến nghẹn nào. Mình rời khỏi lớp yoga sẽ thường lái xe vội vàng rẽ về phía tây, phía ấy không phải đường về nhà. Mình hay gọi đó là cuộc chạy đua đuổi theo hoàng hôn. Năm cấp 3 nào đó, mình và bạn cũng từng đuổi theo hoàng hôn như thế. Không biết bạn ấy còn nhớ kỉ niệm đó không, người đã làm bạn với mình hơn 18 năm rồi.

Share

Lời kết

Bạn thân mến,

Lá thư hôm nay của tôi xin tạm thời dừng ở đây thôi nha~ Tôi rất hi vọng được lắng nghe cả những câu chuyện nhỏ vui của riêng bạn nữa, nên hãy bình luận cho tôi hoặc viết thư cho tôi nhé! Tôi rất mong tin.

Cảm ơn cậu đã đón đọc.

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Subscribe now

Xin chào, bạn thân mến,

Trời miền Bắc trở lạnh rồi. Ban sáng, những đám mây xám sẽ chầm chậm lướt đi, nhường chỗ cho tia nắng nhẹ tới trễ. Vườn rau của mẹ mình phủ đẫm lớp sương dày. Sinh khí của mùa đông có phần chậm chạp như vậy, nhưng ngồi ngoài hiên nhà, mình thì háo hức. Tuy không phải người chịu được lạnh, nhưng mình lại thích trong cái lạnh đó được ăn một que kem chanh cậu ạ.

...

Hồi hôm, mình đọc cuốn sách “Gánh gánh… gồng gồng” của bà Xuân Phượng. Cuốn sách hay lắm, mình đọc mà cứ rưng rưng mãi, cậu cũng đọc thử nhé. Trong cuốn sách có đôi chỗ bà Xuân Phượng dùng từ tiếng Pháp cũ, chợt khiến mình nhớ lại các thầy cô từng dạy tiếng Pháp ở trường cấp 3 cũ của mình.

Nhiều năm trước, khi tiếng Pháp còn phổ biến, trường mình cũng có lớp chuyên tiếng Pháp. Mình không biết mọi thứ từng diễn ra thế nào, vì đến thời mình học, các lớp Pháp đều bị bỏ hết. Thầy cô cũng chuyển sang dạy môn phụ như Giáo dục công dân, Công nghệ. Thành thật là với tụi trò lười thì trong giờ học của những môn này hầu như chẳng bao giờ ngồi im. Lớn rồi nhớ lại thấy hơi hối hận, vì phải tới 30 tuổi mới hiểu được, việc mình làm dù nhỏ bé hay lớn lao, chỉ cần có người lắng nghe đã là đã thấy đủ rồi, huống hồ thầy cô còn là người truyền giảng những kiến thức mới… Năm ấy, các thầy cô cũng đã lớn tuổi, nên không hà khắc gì với chúng mình. Nhưng chẳng rõ vì sao, hình ảnh thầy cô chậm rãi đứng trên bục giảng, kiên nhẫn dạy một môn học không liên quan đến chuyên ngành của bản thân lại cứ hằn trong lòng mình. Bình dị và thản nhiên, đến mức mình tự hỏi, nếu là mình, mình có làm được vậy không?

…

Thực ra mình nào dám suy đoán về các bậc tiền bối, chỉ cả nghĩ vậy thôi, như một cách soi chiếu bản thân mình.

Mình luôn buồn về những điều đã qua trong quá khứ, chẳng bao giờ có thể trở lại được.

Ừ, thì ai cũng có thể chậc lưỡi nói - Chẳng có gì là mãi mãi. Nhưng khi nó thực sự xảy ra, hoặc chứng kiến tận mắt, thì lòng buồn không thể nào khoái thác.

Nếu có ngày hôm nay, chúng ta đứng trên đỉnh cao, chúng ta hạnh phúc, thì ngày mai, sau này có thể chẳng còn lại chút dấu tích nào cả.

Con người là thế.

Sự việc cũng vậy.

Sự xoay vần của cuộc sống mãi mãi là bất ngờ, dù ta biết nó sẽ đến, nhưng chẳng bao giờ thực sự hiểu.

…

Cô giáo dạy văn của mình hay dạy: “Thời thế, thế thời, thời phải thế”.

Như một vòng tròn vô tận của sự thích nghi, ta khác đi, sự vật khác đi, thế giới khác đi, lại đòi hỏi ta tiếp tục khác đi... Nếu chỉ nghĩ thời gian đằng nào cũng trôi đi, tự nhiên thấy chẳng có gì đáng để mình theo đuổi hay cống hiến, cậu nhỉ?

May mắn thay con người ta lại biết cách tồn tại giữa những thay đổi đó để trân trọng những gì mình đang có.

Có buồn để hiểu niềm vui. Có thất vọng để tự thắp lên hi vọng.

Dù biết mai này chẳng còn gì, chúng ta vẫn muốn nắm lấy thứ mình khao khát. Vì gì ư? Vì bản thân mình muốn, lúc này, ngay bây giờ.

Tôi nghĩ, nếu ngốc nghếch đủ, thì hạnh phúc cũng chẳng khó tìm lắm, cậu có nghĩ thế không?

Share

Một lá thư viết vào mùa đông.

Thương gửi cậu, từ Thu.

Là một người con trong gia đình vừa đủ sống mà không mấy dư dả, cùng với bản tính nhút nhát, sợ sai lầm, tôi sớm tự đặt ra nguyên tắc rằng mình phải sống thận trọng và an toàn.

Năm 2024, tôi thử kinh doanh sticker, nhưng không có nhiều vốn, nên số tiền bị chia nhỏ ra, làm gì cũng thấy không tới. Sau 1 năm xoay sở, tôi hết vốn thì ngừng lại. Đến nay tôi vẫn tự hỏi, mình không thể làm tiếp là do mình kém cỏi, hay do mình không có tiền?

Năm 2023, tôi nghĩ đến chuyện chuyển chuyên ngành, không làm content marketing nữa. Tôi không có tiền để đi học và lấy chứng chỉ hành nghề, nên cứ tự viết blog, kêu gọi mọi người hãy liên lạc với mình để mình được trải nghiệm công việc mới kia. Cũng vật vã đến giờ, có lúc nhiều người viết email, tôi trân trọng đọc từng lá thư gửi. Mà cũng có lúc - như bây giờ, chẳng còn ai viết email cho mình nữa. tôi vẫn tự hỏi, là bởi vì mình không tốt, hay vì mình chưa dành thời gian đủ cho nó

Xa hơn nữa vào năm 2018, tôi từng nghĩ đến chuyện tìm cách đi du học. Tìm hiểu một hồi, tính toán số tiền cần thiết, rồi tôi tự nghĩ là mình không đủ khả năng, cả về đam mê lẫn kinh tế.

Tận năm 2015, khi tôi cần đi ôn luyện tiếng Anh để tốt nghiệp. Tôi nghĩ về những khoản nợ luôn kề kề sát sườn, tôi nhanh chóng thoả hiệp với tình hình, chọn học đại cái gì đó cho đủ tốt nghiệp là xong.

Tôi đã luôn thận trọng một cách quá mức, nên rất dễ dàng thoả hiệp với hoàn cảnh sống.

Share

Ừ thì thận trọng cũng là một điều tốt

Sự thận trọng giúp tôi luôn chọn điều mình cho là đúng đắn, gắn bó với những thứ phù hợp. Ở nơi tôi, không có sai lầm xảy ra, không có thất bại gì quá lớn. Và tất nhiên, cũng không có bứt phá đáng kể.

Bản thân tôi cũng thích một cuộc sống bình yên, kín đáo. Thế nên trong nhật kí biết ơn, tôi vẫn thầm cảm ơn “Cuộc sống yên ổn” này. Tôi cũng cố học cách tận dụng điểm mạnh của sự thận trọng để làm tốt công việc mình đang có, sống một cuộc đời dễ chịu với mình và không liên luỵ đến người khác.

Tôi cho rằng, cách làm này tốt. Nhưng không hẳn là vậy. Kì thực, nó là một cách đối phó để tôi không phải nhận lấy rủi ro, chứ nó hoàn toàn không đưa ra một giải pháp hay câu trả lời nào giúp tôi phát triển. Tôi chỉ đang né tránh mong muốn sâu thẳm trong lòng mình, để bản thân được nhẹ nhõm một cách tạm thời.

Cảm giác như tôi nằm trên một bụi hoa đầy gai. Đau nhức đấy, nhưng vẫn hơn là đứng dậy và chạy thoát. Bởi vì việc chạy đi sẽ làm cho gai cứa da thịt mình đau hơn nhiều mà.

Sự thận trọng quá mức đã mang đến nuối tiếc

Tôi vẫn muốn khẳng định rằng, sự thận trọng là một điều tích cực. Chỉ là, cái gì quá mức cũng không nên, và sự thận trọng cũng thế.

Thận trọng quá mức chính là đi trên một lớp băng mỏng, mình muốn tiến lên phía trước, nhưng cũng phải rón rén từng bước, vừa đi vừa sợ sẩy chân. Tựu chung là tự giới hạn mình trong vòng an toàn.

Sự thận trọng quá mức kéo theo mọi công việc đều cầm chừng, mọi kĩ năng đều không có đủ thời gian để làm cho thuần thục. Tôi luôn có cảm giác bản thân mình bị phân mảnh, một phần dành cho việc kiếm tiền, một phần dành cho ước muốn cá nhân. Khi không thể tập trung hoàn thành cái gì, tâm trạng tôi bị ảnh hưởng bởi sự thất vọng, nuối tiếc và tự phẫn nộ.

“Tại sao mình đã muốn là thế mà không đủ dũng cảm để ưỡn ngực, ngẩng đầu, bước thật quyết tâm?”. Là bởi vì vòng an toàn là lựa chọn tốt nhất để tôi sống bình thường và không liên luỵ đến ai.

Thế nhưng, an toàn không là mãi mãi. Tôi không rõ từ khi nào, trong lòng mình cứ luẩn quẩn câu hỏi “Mình phải làm gì để thay đổi? Mình phải làm gì để bước ra khỏi vùng an toàn?”.

Có sự chuẩn bị

Chúng ta đều phải đồng ý rằng, cuộc sống an toàn đến mấy mà gặp một con COVID thì cũng hết an toàn. Nếu mọi lựa chọn của ta đều chỉ có tính thời điểm như thế, thì từ hôm nay, ta chọn bước ra khỏi vùng an toàn, cuộc đời ta sẽ có thêm bao nhiêu nguy hiểm nhỉ? Tôi không chắc, tôi có thử được mấy lần đâu mà biết. Nhưng tôi muốn bắt đầu rồi, tôi bắt đầu từ việc tìm kiếm những lớp học mới, nhằm trang bị cho mình kĩ năng để có thể theo đuổi điều mình mong muốn.

Tôi vẫn không có đủ kinh tế để đột ngột từ bỏ cuộc sống hiện tại, càng không đủ giỏi để rẽ ngang làm thứ mình chưa biết. Nhưng tương lai chính là cơ hội, tôi có thể nói không với nhiều thứ, nhưng tôi biết mình cần nói có với những bước chuẩn bị đầu tiên để sẵn sàng tiến ra khỏi biên giới của vùng an toàn.

Subscribe now

Quyết đoán đón nhận cơ hội, trước khi sự do dự trỗi dậy

Bạn thân mến, ngày hôm nay, viết lá thư này, rồi nhắc đến việc bước ra khỏi vùng an toàn ở thì tương lai xa xôi vô định nào đó, tôi cũng lo sợ. Vậy nên nếu cậu cũng cảm thấy đồng tình với cảm nhận của tôi, cũng đang cất giấu những ước muốn mà không thể theo đuổi, thì hãy làm cùng tôi nhé! Hãy ngoắc tay với nhau, sau này, khi có một cơ hội đến, ta sẽ cố gắng nắm bắt nhanh chóng, trước khi cảm giác thiếu an toàn và sự thận trọng quá mức lại kéo mình lùi bước, tất nhiên, với một lòng thấu hiểu, sẵn sàng chứ không phải mù quáng. Chúng ta hãy quyết đoán hành động để không bao giờ phải hối hận vì những điều mình chưa làm được nữa.

Hứa với nhau nhé.

Ngày 06 tháng 12 năm 2025.

Hẹn cậu ở một tương lai, nơi ta có thể tự hào nói với mình rằng - tôi làm được rồi.

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Xin chào, bạn thân mến,

Thành công là một hành trình dài rực rỡ

Nếu được hỏi về người có hành trình dài nhất và khó khăn nhất để đến được thành công, thì cái tên đầu tiên xuất hiện trong tâm trí cậu là ai?

Với tôi, là Van Gogh. Dù là một người hoàn toàn không hiểu về nghệ thuật, nhưng tôi cũng biết chút ít về cuộc đời người hoạ sĩ vĩ đại ấy. Đủ để biết rằng, trong suốt cuộc đời của ông, ông không hề được công nhận, chỉ bán được 1 bức tranh. Van Gogh không biết đến “Thành công” là gì, bởi nó chỉ đến khi ông đã qua đời nhiều năm.

Thực ra, để bàn về Van Gogh thì còn vô vàn điều đáng nói, nhưng ngày hôm nay, tôi chỉ muốn gợi lại câu chuyện của ông để bắt đầu cho cảm hứng về lòng kiên trì và sự thành công. Hãy cùng chia sẻ với nhau về chủ đề này nha~

***

Trở lại gần hơn với cuộc sống của chúng ta, trả lời cho câu hỏi phía trên, cậu đang nghĩ đến ai vậy? Một tác giả sách, một nhà khoa học? Gần gũi hơn, trong lĩnh vực giải trí, là một diễn viên hay một ca sĩ. Hay chăng là một người thân trong gia đình cậu?

Chắc hẳn cậu sẽ kể được nhiều cái tên, tôi cũng vậy. Họ chính là minh chứng cho sự thật rằng… không có thành công nào chỉ một bước là chạm tới. Không có phép màu nào ngoài sự chăm chỉ, nỗ lực cho đến cuối cùng.

Nhưng hơn nữa, họ cũng như chúng ta, chúng ta cũng như họ thôi. Có kiên trì, có nhiều quãng thời gian đã đi qua, có thành công và có cả thất bại không kém.

Share

Thành công là hành trình dài rực rỡ, nhưng cũng rất giản đơn

Tôi viết lá thư này, vì tôi nghĩ sẽ có người giống tôi, đôi khi cảm thấy chạnh lòng… Vì sao mình cũng chăm chỉ, cũng nỗ lực mà những gì mình làm chẳng đạt thành quả đáng kể? Là vì mình kém khả năng, hay kém may mắn, hay độ chăm chỉ của mình là chưa đủ?

Có lẽ đều không phải.

Thế giới hiện đại được định nghĩa bằng thành tích. Ví như, thành công của ca sĩ là bán được triệu bản album, đạt Grammy, thành công của tác giả sách là triệu bản in, giải Nobel. Thế những ca sĩ có âm nhạc tuyệt vời tôi vẫn đang nghe hằng ngày, họ chưa đạt được giải thưởng danh giá nào, hay tác giả sách nổi tiếng từng nhiều lần trượt Nobel, họ như vậy có bị coi là thất bại không nhỉ?

Rồi còn có những nhà khoa học, họ thì cần chứng minh bao nhiêu định luật hay Hoạ sĩ cần bán bao nhiêu bức tranh, thì mới được công nhận là thành công?

Thành công đong đếm bằng những con số thì cũng quan trọng đấy. Nhưng nếu chỉ dùng những con số vật chất để định nghĩa cho thành công thì liệu chúng ta có đủ công bằng chưa?

Với những người bình thường chúng ta nữa, chúng ta đâu có làm ra album hay viết sách sách để đếm số bản. Chúng ta sẽ so số lương đúng không? Cơ mà so số lương với ai mới được?

Bạn thân mến, tôi muốn hỏi, nếu chúng ta của phiên bản ngày hôm nay đã xuất sắc hơn 10 năm trước rất nhiều rồi, thì nó có đáng được khen ngợi không?

Kì thực tôi chính là một người ở dưới “vòm trời bị lãng quên” đây. Tức là bài tôi viết chưa có mấy người đọc, lời tôi nói, chưa có mấy người hồi đáp, nhưng tôi vẫn đang kiên trì vì chính sự thay đổi của bản thân. Và nếu may mắn lá thư này đến được một người xem, đó là cậu, thì đối với tôi đó đã là thành công, sự biết ơn to lớn rồi.

Tôi hiểu, mình là tuýp người dễ hài lòng. Và dễ hài lòng vậy cũng không hẳn là tốt. Nhưng dầu sao, mỗi người sẽ có một chỗ đứng trong cuộc đời mình cả thôi. Thế nên, những khi sự nản lòng ập đến, tôi cũng buồn, nhưng cứ để nó qua đi tự nhiên. Vì tôi biết, và chỉ có tôi biết, mình đã kiên trì và vẫn đang kiên trì. Chỉ có tôi biết mình muốn cố gắng hơn nữa để chinh phục hết những gì mình ao ước. Nếu đã vậy thì vì sao tôi phải u buồn mãi?

Bạn thân mến, nếu nhìn vào thế giới rộng lớn, chúng ta không thể biết mình sẽ trở thành ai, nhưng nhìn vào bản thân mình, ta luôn có thể biết mình đang thay đổi như thế nào. Thành công với người bình thường chúng ta chỉ như vậy thôi đó, cũng dài, cũng rực rỡ, nhưng cũng giản đơn. Cậu thấy như vậy thế nào? Cũng được được đấy chứ, đúng không?

Subscribe now

Cứ kiên trì dù chỉ một mình cậu thấy

Trong cuộc sống này, quả thật có người thành công rất sớm. Cũng có người dù muộn hơn nhưng vẫn thành công. Có không ít người sẽ dừng chân ở một vị trí tầm trung, chứ không phải đỉnh cao chói lọi. Và… chắc chắn rồi, cũng có người thất bại ê chề, hoặc chấp nhận từ bỏ sau khi đã chờ đợi quá lâu. Điểm chung của tất cả những người kể trên là họ vẫn kiên trì. Có thành công rồi thì vẫn kiên trì bước tiếp, hay có thất bại chăng nữa thì cũng vẫn kiên trì tiến lên thôi, đâu thể ngồi không mãi. Cuộc sống này sẽ dành cho chúng ta một chỗ đứng riêng, cứ sống hết mình thôi, bạn thân mến~

***

Tôi luôn cho rằng, tới một ngày nào đó nếu tôi cạn hết “vốn liếng”, tôi sẽ dừng “CHUNG” theo cách hào sảng nhất, cùng với tất cả sự biết ơn cho những kỹ năng, kinh nghiệm đã ngấm vào con người mình, những sẻ chia và đồng cảm tôi may mắn nhận được từ bạn đọc. Tôi mong, cậu cũng thế nhé bạn thân mến!

Nếu cậu đạt được thành tựu cậu mong muốn, thì rất tuyệt vời rồi. Nếu không thể, thì cũng đừng quên là kinh nghiệm cậu có được chính là tài sản lớn lao, để giúp cậu bước tiếp, theo một cách tốt hơn. Chúng ta hãy cứ cố gắng hết mình để… được tăng lương đều đặn, để được thăng tiến ổn định, để được trở thành người dẫn dắt một dự án ý nghĩa, và quan trọng nhất để chiến thắng điểm yếu của mình và trở nên tốt đẹp hơn.

***

Trong một lá thư, hoạ sĩ Van Gogh viết cho em trai Theo như thế này:

“Tin anh đi, anh làm việc, anh vất vả, anh mài giũa cả ngày và anh làm như vậy với niềm vui, nhưng anh sẽ rất nản lòng nếu anh không thể tiếp tục làm việc chăm chỉ hoặc thậm chí chăm chỉ hơn … Anh cảm thấy, Theo, điều đó có một sức mạnh bên trong và anh sẽ làm những gì có thể để mang nó ra và giải phóng nó. ”

Bạn thân mến, chúc cậu giữ trọn lòng kiên trì của mình nhé!

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Xin chào bạn thân mến ^^

Trong tập 20, phần 4 của bộ phim Friends, có một cảnh phim rất đáng nhớ, là khi ba cô gái - Monica, Rachel và Phoebe cùng mặc váy cưới, uống bia, ăn bỏng ngô xem phim. Đó cũng là phân cảnh tôi rất yêu thích, và yêu thích là bởi tình bạn của con gái vốn dĩ đặc biệt vậy đấy.

Như trong Friends đi, họ cùng nhau khoác lên chiếc váy cưới rạng rỡ, cùng nhau chia sẻ niềm vui nho nhỏ lúc ấy. Vì Monica luôn ước ao có một gia đình riêng, vì Phoebe lúc ấy đang mang bầu thay em trai, và vì Rachel còn đang buồn sau chuyện Ross kết hôn với người khác.

Nhìn sâu xa hơn vào tình bạn của con gái, tôi nhớ lại thuở nhỏ đã cùng bạn mình khoác lên chiếc váy hồng bồng bềnh đẹp nhất, đóng giả làm công chúa xinh đẹp. Rồi khi lớn hơn, giấc mộng của mấy thiếu nữ là gặp được người mình thích, mặc bộ đồ đẹp nhất, bước đi trên bãi biển hoặc một khu vườn đầy hoa. Lúc nào trong những suy tưởng về tương lai, chúng tôi cũng muốn được yêu thương và che chở. Khao khát ý nhị này chỉ có những người bạn gái mới hiểu được và cũng chỉ có họ mới chia sẻ cho nhau được.

Đó là tình bạn của con gái, hoặc ít nhất là của những người con gái thuộc thế hệ 9x như tôi, những người đã nhìn thế giới qua tạp chí, sách truyện, bộ phim truyền hình, và cho đến sau này là phim thần tượng Đài Loan. Không biết thế hệ 2000s sau này, các bạn có từng giống như chúng tôi hồi ấy không? Xin hãy cho tôi biết nha ~

Share

Tình bạn của con gái là sự gắn bó

Lại nhớ, trong một cuộc phỏng vấn, người ta hỏi Jennifer Aniston là nhóm bạn “Friends” có thường xuyên gặp nhau không? Chị trả lời rằng, tất cả sẽ gặp nhau khoảng 2 năm 1 lần, nhưng với các cô gái thì thường xuyên.

Tình bạn của con gái chính là sự gắn bó như thế.

Chúng tôi cùng nhau viết nhật ký truyền tay. Trong cuốn nhật ký ấy chứa đựng vô vàn ý tưởng bay bổng lên tận chín tầng mây, với các phác thảo chi tiết về hình tượng mình sẽ trở thành, hình dung một câu chuyện trường kì về bạch mã hoàng tử cùng tình yêu hoàn hảo, viên mãn.

Cá nhân tôi còn từng vẽ 3 tập truyện tranh (xấu thôi nhưng học mót cách chuyển cảnh của anime Nhật Bản nên cũng tỉ mỉ lắm đó) để chuyển thể những câu chuyện trong nhật ký thành một thế giới hữu hình hơn. Và các cô bạn của tôi là độc giả trung thành nhất, ủng hộ nhiệt thành nhất. Nhờ họ truyền sức mạnh, tôi thấy mình rất siêu phàm.

Đôi khi, tôi trộm nghĩ, nếu có một ai đó hoàn toàn xa lạ, vô tình nghe được cuộc trò chuyện giữa nhóm bạn chúng tôi, hay thậm chí là đọc được vài trang nhật ký của chúng tôi, thì hẳn họ phải bật cười vì toàn điều ngốc nghếch.

Nhưng với tôi, tất cả sự ngốc nghếch ấy lại rất vui.

Bạn thân mến, vũ trụ trao đến chúng ta những người bạn gái là để làm tất cả những điều ngốc nghếch mà vui vẻ này.

Tình bạn của con gái có phức tạp không?

Ngoài kia, người ta thường định kiến rằng con gái làm bạn với nhau không dễ. Nó đúng mà cũng không đúng, tuỳ vào từng thời điểm.

Tôi lại kể thêm về tình bạn giữa Monica, Rachel và Phoebe nhé ^^

Đầu tiên thì vào ngày Monica thông báo sẽ sống chung với Chandler, Rachel thản nhiên đồng ý, một chút cảm xúc tiếc nuối nào cũng không có. Điều đó khiến Monica khó chịu. Cô hụt hẫng khi nghĩ rằng, những thay đổi sắp tới đây chẳng có ý nghĩa gì với Rachel.

Rồi trong ngày Rachel chuyển đi, hai người có một trận tranh cãi nhỏ. Đôi bên nói ra nhiều điều mình không hài lòng về đối phương. Họ giận nhau đến nỗi không muốn nhìn mặt nhau.

Hay lần khác, khi Monica chuẩn bị kết hôn, cả Rachel và Phoebe đều mừng cho Monica, nhưng ở một khía cạnh nào đó, họ có hơi ghen tị.

Tình bạn của con gái có thể xuất hiện nhiều mâu thuẫn. Nhưng tôi không cho rằng, đó là đặc trưng nổi bật, mà ngược lại, mọi mối quan hệ đều phải đối diện với những khúc mắc và khác biệt, khi chúng ta là cá thể độc lập có chính kiến của riêng mình.

Cái làm tình bạn của con gái khó khăn hơn là… họ ngại nói ra sự thật.

Con gái biết quan sát những điều nhỏ nhặt, hay nghĩ ngợi lan man, dễ nhớ nhưng khó quên. Họ cảm nhận được đôi điều không hài lòng về đối phương, nhưng chẳng thể nói ra thành lời vì sợ làm đối phương bị tổn thương. Những vấn đề trong lòng họ cứ bị dây dưa mãi không ngừng rồi khiến họ mỏi mệt.

Một câu hỏi đặt ra mãi chẳng có câu trả lời… rằng: Làm sao để gỡ bỏ những khúc mắc ấy? Làm sao để tình bạn của con gái trở lại với ý nghĩa đơn thuần nhất?

Tôi nghĩ, đó là học cách thẳng thắn hoặc bỏ qua.

Như ở mâu thuẫn giữa Monica và Rachel tôi kể khi nãy, Monica đã hỏi thẳng Rachel tại sao lại thản nhiên đến vậy, khi hai người sắp không sống chung nữa? Rachel lúc ấy mới hiểu ra tầm quan trọng của vấn đề, và hai người ôm nhau khóc cho một “era” đã kết thúc.

Hay như trận cãi nhau trong ngày Rachel chuyển đi, Phoebe đã hỏi hai cô bạn về điều tốt của đối phương, họ đã kể ra những thói quen vô cùng nhỏ nhặt trong cuộc sống, từng khiến bản thân họ cảm thấy được quan tâm.

Cuối cùng, sự ghen tị của Phoebe và Rachel trước ngày Monica kết hôn, không phải vì họ giận Monica, mà vì họ buồn cho chính mình cũng đang lưng chừng mong ước sẽ kết hôn với người mình yêu thương.

Thực ra, chúng ta không cần cảm thấy giận bản thân vì nghĩ ngợi quá nhiều, hay có sự quan tâm quá tiểu tiết. Chúng ta càng không cần cố ép mình thay đổi.

Điều quan trọng là chúng ta học cách thẳng thắn đối diện vấn đề cùng đối phương, nếu cần giải quyết, hãy cùng giải quyết thật triệt để.

Hoặc là chúng ta học cách phân loại xem điều gì không thể thoả hiệp (những chuyện vượt qua giới hạn của lòng tự trọng và phẩm giá chẳng hạn), hay ngược lại là điều gì nên bỏ qua càng nhanh càng tốt (như đôi lúc nóng giận, đôi lời vô ý lúc vui quá đà,…).

Tóm lại là, nói được thì nói, quên được thì quên, quá tổn thương thì rời đi, nếu hạnh phúc thì gắng giữ lấy. Tình bạn của con gái cứ đơn giản như vậy thôi, thì sẽ tuyệt vời biết mấy.

Subscribe now

Lời kết

Bản thân tôi muốn viết lá thư này, là vì tôi cũng may mắn có những người bạn gái hết lòng cổ vũ tôi, kiên nhẫn dìu tôi đi qua sóng gió trong cuộc sống. Sự thực là không phải chúng tôi không có bất kì mâu thuẫn hay cảm xúc tiêu cực nào. Trong quá khứ, có những tình bạn, tôi là người rời đi, lại có tình bạn, tôi là người ở lại.

Nhưng khi thời gian qua đi 7 năm, 10 năm, 15 năm, rồi tiệm cận cả 20 năm, mọi thứ đều lu mờ dần. Thứ còn lại lâu nhất trong tâm trí tôi là kỉ niệm chúng tôi từng có. Vì thế, lá thư này là một khía cạnh tích cực về tình bạn của con gái mà tôi muốn được chia sẻ và dành tặng cho những người đã từng, hoặc vẫn còn là bạn của tôi.

Rốt cục thì, mâu thuẫn giống như những hòn đá, còn tình bạn là cả con đường. Có thể đồng hành cùng nhau chính là điều vô cùng quý báu.

Bạn thân mến, chúc cậu cũng sẽ luôn có những tình bạn đáng trân quý nhé!

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Xin chào, bạn thân mến,

Tuần này của cậu có vui không?

Chỗ mình mưa gần như cả tuần, mang đến cho mùa thu một cái lạnh, ẩm ướt khá khó chịu. Dù hằng ngày mình uống một cốc Americano (tự pha) rất nhạt, mình vẫn không thể thực sự cân bằng trạng thái, để tập trung hoàn thành công việc cần thiết được.

Mãi đến 2 hôm nay, trời mới nắng trở lại. Mình lại “khoẻ” hơn rồi cậu ạ.

Share

Chuyện nhỏ vui ở nhà mình

Kể với cậu một câu chuyện nhỏ vui ở nhà mình thế này.

Hồi hôm thứ 5, cửa chuồng gà của mẹ mình bị hở ra, nên tụi gà có cơ hội nhào ra ngoài rong chơi. Trong số đó, có một cô mái bay rất cừ, bay luôn sang nhà hàng xóm.

Bố mình trèo qua để bắt nhưng không được, còn làm cô ấy bị giật mình và phi thăng thẳng ra ngoài phố. Bố mẹ mình chấp nhận là sẽ mất thôi. Cô ấy ra ngoài rồi biết đường đâu mà về nữa.

Thế mà bất ngờ là sáng thứ 7, bác hàng xóm lại mang cô mái qua trả cho nhà mình. Mẹ kể là, cô ả chạy ra ngoài đường. Mọi người không biết là của ai, nhưng cứ bắt lại rồi mang đến nhà bác hàng xóm. Chắc mọi người hỏi nhau nên biết cô ả bay ra từ hướng này.

Mình nghe xong câu chuyện mà thấy vui quá cậu ạ. Vì những người xa lạ đã dành công sức để bắt gà và tìm nơi trả về. Mẹ mình cũng được yên tâm, không phải tiếc nuối vì đã lỡ để hở cửa chuồng nữa. Cuộc đời thật là đẹp quá đi ^^

Câu chuyện này cũng giúp mình thấy dễ chịu hơn rất nhiều sau những ngày loay hoay trong những khó khăn mới của cuộc sống. Gần đây, mình bắt đầu cảm thấy luống cuống.

Có lẽ, một trong những điều chúng ta phải làm đi làm lại mãi vẫn thấy khó thành thạo được, chính là giữ bình tĩnh được giữa lúc khó khăn nhất. Cậu thấy đúng không?

Bình tĩnh?

Làm sao có thể bình tĩnh được khi nghĩ rằng, mình sắp mất việc, sắp hết tiền để sống.

Làm sao có thể bình tĩnh được khi nghĩ rằng, mình đã quá nặng cân, vừa xấu vừa nhiều bệnh tật.

Làm sao có thể bình tĩnh được khi nghĩ rằng mình có thể trượt kì thi, chẳng còn cách nào cứu vãn.

Đó là những suy nghĩ thường trực luẩn quẩn trong đầu chúng ta. Mỗi ngày trôi qua, ta lại thêm luống cuống, vì nghĩ mình đang ở đường cùng rồi. Ta thêm lo sợ vì nghĩ mình thất bại rồi. Ta càng hoài nghi bản thân vì tưởng tượng ra vô vàn ánh mắt phán xét của người khác.

Cái này lại dẫn đến cái khác, như một mê cung mà ta vô tình bị chìm sâu trong đó. Và đặc biệt là khi đêm đến, nỗi lo sợ được bóng tối nuôi dưỡng, càng về khuya, nó càng khổng lồ, rồi khiến ta đau lòng.

Subscribe now

Nhưng có thật vậy không nhỉ?

Hôm nay, khi viết lá thư này, mình chỉ dự định sẽ giãi bày một chút về cái vòng xoáy lo âu mình đang lạc vào, nhưng khi viết đến đây, tự nhiên cảm thấy không đúng lắm.

Những nỗi lo kể trên có thực sự tồn tại không? Hay chỉ là ảo ảnh của nỗi lo âu cậu nhỉ?

Mình có đang quên điều đi gì quan trọng không? Ví như, tiến lên và giải quyết vấn đề.

Mỗi chúng ta cứ như một diễn viên xiếc, tập cách đi trên dây. Nghiêng bên nào cũng có hại cho mình cả, nên phải giữ cân bằng, đứng thẳng và hiên ngang, không được run sợ.

Đối với mình, bình tĩnh sống là sự lựa chọn duy nhất của chúng ta trong khi khó khăn.

Bởi rằng, kết quả tốt đẹp không bao giờ đến ngay ngày mai. Một viên ngọc sáng luôn cần được mài dũa thật kĩ. Chúng ta hãy cứ coi như tình huống khó khăn hôm nay, và áp lực nó tạo ra là quá trình mài dũa viên ngọc bên trong mình ấy.

Thay vì ngồi đó và bất an, sợ hãi, chẳng thể tập trung làm gì, thì mình đặt nó qua một bên, làm việc tiếp đi, ăn cơm đi, uống nước đi, ngủ sớm đi. Làm hết những gì mình có thể đi. Cuộc sống này vẫn tiếp diễn thôi, ngay bây giờ đây.

Lời kết

Bạn thân mến, cảm ơn cậu đã không ngại đọc hết lá thư hôm nay của mình nhé. Khi bắt đầu lá thư, mình cảm thấy lung lay lắm, mà càng viết cho cậu, càng cảm thấy vững vàng hơn. Mình cảm ơn cậu đã cùng mình đi qua cảm xúc bất an lúc này nhé.

Nếu lúc nào cậu cũng thấy bất an như mình hôm nay, cậu có thể thoải mái gửi thư cho mình, mình cũng sẽ lắng nghe cậu, như cách cậu đã lắng nghe mình hôm nay.

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Bạn thân mến, cậu có khoẻ không? Đã làm gì vui trong mùa Thu này rồi?

Nửa đầu tháng 10, tiết trời vừa bước qua cơn bão lớn, nhưng nắng đã kịp rực rỡ trong ít ngày qua. Quả là không gì sánh bằng cậu ạ. Sớm hôm nọ, mình nhìn bầu trời xanh thăm thẳm, ngay lập tức muốn dắt xe ra khỏi căn phòng làm việc quen thuộc. Điểm đến thường là một quán cafe nào đó, nhưng thực lòng, thứ khiến mình mong chờ và muốn trải nghiệm thật lâu lại là bầu không khí trên phố.

Thế nào nhỉ?

Nắng chan hoà khắp nơi, nhưng đã dần dứt khỏi sự gay gắt của mùa hè.

Gió mơn man thổi khiến cây lá, hoa đỏ rung động.

Dưới cái nắng trong trẻo chỉ mùa thu mới có này, mọi thứ như được dát bạc. Cánh hoa cũng mỏng hơn, lá cây cũng trong suốt.

Còn mình đây, cứ chầm chậm lái xe trong không khí dễ chịu của mùa thu. Cảm giác như cả người mình được nâng lên, bay lơ lửng như những đám mây trắng khổng lồ trước mặt. Trong lòng mình tràn ngập cảm giác gì đó... ấy là tổng hoà của sự ngọt ngào, niềm vui rộn ràng, cũng đôi phần phấn khích.

Chỉ tiếc là, tiết trời cứ đẹp như mơ, còn cuộc sống ở mặt đất thì có phần gai góc, sắc lẻm.

Share

Tuần vừa rồi, mình mới biết rằng, một công ty mình đang cộng tác có thể sẽ ngừng hoạt động trong vài tháng tới. Họ chưa có quyết định chính thức, nhưng có thể sẽ vậy. Thế là nguyên một ngày sau, mình chỉ biết… “downmood” và lo lắng.

Mình buồn vì công việc gắn bó gần 10 năm rồi, lại có thể phải chia tay.

Và còn buồn hơn nữa là thu nhập của mình sẽ giảm đi một nửa và nằm dưới mức chi tiêu cơ bản.

Chuyện này nối tiếp chuyện kia. Mình bắt đầu lo lắng là giờ nên lựa chọn thế nào cho con đường tương lai?

Đầu tiên, hẳn là là tìm kiếm công việc thay thế cho job đã mất. Đây là cách làm quen thuộc của mọi freelancer.

Nhưng sự lựa chọn thứ hai là dừng lại tất cả để all in cho việc xây dựng một hai dự án của riêng mình. Đây là một ý định táo bạo mà mình đã trì hoãn nhiều năm nay.

Khi đứng giữa những sự lựa chọn, con người ta thật yếu đuối cậu nhỉ.

Chúng ta quá đỗi nhỏ bé giữa cuộc đời này, trong khi mọi sự lựa chọn đều sẽ có cái giá riêng của nó. Đôi khi, cái giá ấy được trả ngay ở hiện tại, cũng có khi, cái giá ấy sẽ phải trả trong tương lai. Dễ là ta thấy sợ cái tương lai hơn, vì không biết điều gì có thể xảy ra. Chúng thôi thúc ta chọn một phương án an toàn, nằm trong tầm kiểm soát, ta vốn không có nhiều thứ để mất, nên càng không dám để mất.

Mấy hôm nay, mình bắt đầu hành động rồi, bạn thân mến ạ.

Thực sự thì ngồi nghĩ mãi cũng không dẫn tới kết quả gì, nên mình cứ làm ngay những thứ mình có sẵn.

Bắt đầu bằng việc nhìn lại cuộc sống hiện tại, sắp xếp xem sẽ buông bỏ cái gì và giữ lại cái gì. Để từ đó, mình biết, tất cả vẫn nằm trong khả năng kiểm soát và mình vẫn có cơ hội lựa chọn dựa theo hướng mình muốn. Chắc chắn là sự lựa chọn mà không có những điểm tựa vật chất và tinh thần đủ vững, sẽ luôn mạo hiểm hơn, nhưng cũng vì lẽ đó, mình càng nên quyết liệt hơn, kiên định hơn. Cậu có nghĩ thế không?

Mình nhớ trong Hospital Playlist phần 1 tập 10, anh Ik Jun nói với anh Jeong Won là:

“Khi trái tim và lý trí nói hai điều khác nhau, hãy nghe theo trái tim vì nó không sai đâu.”

Chúng ta không dám lựa chọn vì sợ mình sẽ mất. Nhưng sự thật là ta quá tập trung nhìn vào thứ mình sẽ mất.

Nếu ta mở rộng góc nhìn, ta vẫn thấy có 50% cơ hội “được” kia mà.

Được những trải nghiệm, kinh nghiệm, được một phiên bản chính mình rất khác - không chỉ trốn trong mộng tưởng, mà đã can đảm đối diện với hiện thực. Được một đoạn thời gian trong đời dám bỏ công sức, dám nỗ lực. Cuối cùng thì nếu may mắn, sẽ có nhiều tiền bạc, nếu thất bại thì… làm lại.

Lá thư mùa thu đầu tiên này, mình dành để động viên nhau cứ dũng cảm được không bạn thân mến? Cậu và mình, cùng dũng cảm lên nhé!

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Subscribe now

Xin chào, bạn thân mến,

Dạo này, cậu đang viết về điều gì vậy? Có thể chia sẻ với tôi đôi dòng cậu tâm đắc nhất được không?

Gần đây, tôi viết một câu chuyện, nhưng chỉ viết được 1% đã tự ti mà muốn ngừng rồi. Mấy hồi, tôi cứ ngồi viết trong tâm trạng thấp thỏm, lo lắng. Lo nó sẽ chán, lo nó sẽ bị chê, thậm chí, lo cả chuyện nó sẽ chẳng bao giờ hoàn thành được.

Cái tâm trạng này giống hệt những ngày đầu tiên tôi bắt đầu nghề viết lách. Mặc dù công việc hồi ấy cũng đơn giản thôi, nhưng bao giờ cũng vậy, mỗi khi bước ra khỏi vùng an toàn, ta đều có thể trở nên nhạy cảm và rất dễ bị lung lay.

Ấy thế mà cũng đã 10 năm qua đi kể từ lúc tôi viết bài viết đầu tiên trong lo lắng như vậy. Giờ đây, tôi đã trưởng thành, cách tôi viết và tâm thế của tôi khi viết cũng đã khác.

Để kỷ niệm cho dấu mốc này, tôi viết lá thư hôm nay, giãi bày một chút về hành trình mình đã đi qua. Một hành trình bắt đầu từ lối viết rất vụng về, bản năng, rồi dần dần trở nên tự tin hơn, làm chủ ngòi bút của mình tốt hơn xưa. Tôi hi vọng, lá thư hôm nay ngoài mang theo cơ hội để tôi nhìn lại 10 năm đã qua của mình, thì trong nội dung cũng sẽ chứa điều gì đó ý nghĩa, như một cách để tôi cổ vũ cậu vững bước trên con đường viết lách cậu muốn theo đuổi.

Có cần giỏi văn thì mới làm nghề viết?

Một câu hỏi thường gặp khi bàn về nghề viết là “Có cần phải giỏi văn thì mới làm nghề viết lách được không?”.

Câu trả lời của tôi sẽ thông qua một đoạn tổng kết như thế này.

Hồi học cấp 2, những bài văn của tôi chỉ loanh quanh 7, 8 điểm. Tôi từng đi thi đội tuyển văn năm lớp 8, sau đó, tiếp tục học lên đội tuyển năm lớp 9 và bị loại ngay trước kì thi. Lên cấp 3, tôi đỗ lớp chuyên Văn và đứng trong TOP 3 từ dưới lên. Những năm đó, thành tích của tôi bình thường. Trong thời gian rảnh, thi thoảng tôi tự viết truyện, tự viết thơ, viết bài nghị luận một cách ngẫu hứng.

Chủ đích của tôi khi nhắc lại những chuyện xa xưa như thế là bởi tôi nghĩ, nếu nhìn lại những gì mình trải qua, thì đối với tôi, hành trình viết lách không phải kiểu “from zero to hero”. Tức là tôi đã có cơ hội tiếp xúc và viết từ rất lâu rồi, chỉ là, phải thành thật rằng, khả năng của tôi không có gì vượt trội cả.

Cậu có thể hiểu câu chuyện của tôi theo hướng nào cũng được. Có thể là một người viết cần phải có tiềm năng thì mới làm nghề được, hoặc cũng có thể hiểu theo hướng một người với tiềm năng hạn chế, nhưng nếu có đủ sự kiên trì thì vẫn sẽ làm nghề được.

Trong trường hợp của tôi, tôi luôn cảm thấy, có lẽ, tồn tại đâu đó một mối duyên lành gắn kết tôi với việc viết. Có lẽ, trong con người tôi cũng có sự nhạy cảm nhất định với những con chữ, không quá xuất sắc nhưng cũng đủ dùng. Nó là điều kiện cần mà tôi may mắn có được. Còn điều kiện đủ chính là sự kiên trì, mà tính đến nay cũng được 10 năm rồi.

Từ vụng về đến chủ động

Trở lại với những năm đầu làm nghề viết, mà cụ thể hơn ở đây là tôi hay viết bài quảng cáo - marketing, nói chung là tôi viết rất vụng về. Tôi thường viết theo bản năng, câu chữ cầu kì, vòng vo. Dù mục đích trong từng nội dung đều đã có yêu cầu rõ ràng, nhưng cách triển khai thành bài chi tiết của tôi khá rối rắm.

Thực ra, tôi không nhận ra vấn đề này từ sớm. Bởi những công việc đầu tiên khá đơn giản. Đó chỉ là viết bài đăng trên Facebook hằng ngày, với mức lương 1 triệu đồng 1 tháng. Đôi khi là viết tin tức đơn giản cho báo Hoa Học Trò, vì lúc ấy, tôi là cộng tác viên của báo Hoa Học Trò.

Khi tốt nghiệp đại học, tôi vào làm lại một start-up nhỏ, có cơ hội viết nhiều dạng bài hơn. Từ bài đăng Facebook, đến bài đăng trên website, nội dung trên banner, poster, bài giới thiệu sản phẩm...

Một kỉ niệm vui hồi ấy là lúc tôi đi phỏng vấn về, các chị sếp yêu cầu tôi viết bài PR để kiểm tra năng lực. Khi nhận bài, chị đọc thấy rất hài lòng. Nhưng khi vào làm việc, tôi không thể viết tốt như lần đầu tiên nữa. Chị sếp luôn hỏi tôi: “Sao em không viết như bài test?”

Lúc ấy, tôi không biết câu trả lời, vì như tôi vẫn nói là tôi viết rất bản năng mà. Tôi không hiểu bản chất cách làm việc của mình, hay một bài viết quảng cáo cần những yếu tố gì. Thế nên, khi thay đổi tâm thế từ viết những gì mình muốn sang viết cho thương hiệu mình đại diện, tôi không làm sao biết mình sai ở đâu và cần sửa như thế nào.

Chuyển đến năm 2017, tôi bước vào nghề viết một cách có danh phận hơn là làm content writer tại công ty quảng cáo. May mắn cho tôi, là bạn leader đã kiên nhẫn ngồi chỉnh sửa cho tôi những lỗi sai về logic, về cách dùng từ, bạn nhắc tôi về nhóm khách hàng sẽ đọc bài viết của mình. Chính sự tỉ mỉ của bạn đã giúp tôi nhận ra vấn đề của mình, và quyết tâm rằng, cách viết bản năng của mình cần phải thay đổi. Kể từ đây, tôi bắt đầu nắn nót lại cách viết của mình. Quá trình này là vô tận, kéo dài từ khi đó đến bây giờ.

Năm 2021, tôi từng nghĩ đến chuyện từ bỏ nghề viết quảng cáo vì tôi chẳng muốn viết gì nữa. Nhưng cùng thời gian đó, tôi bắt đầu xây dựng CHUNG, chính việc viết cho CHUNG đã giúp tôi dần lấy lại tình cảm cho việc viết.

5 năm trở lại đây, tôi luyện bút một cách nghiêm túc hơn, và có ý thức hơn. Tôi dần làm chủ những gì mình viết. Tôi biết mình muốn viết điều gì, chọn cách viết như thế nào. Ngòi bút của tôi cũng hiếm khi bị bí, mà ngược lại, trở nên linh hoạt hơn khá nhiều. Dù chắc chắn là không thể nào hay như những nhà văn, người viết có danh tiếng khác, nhưng nghĩ về những sự thay đổi của bản thân để trở nên tốt hơn, tôi vẫn luôn hài lòng với kết quả tích cực như vậy.

Subscribe now

Một vài kinh nghiệm thực chiến sau 10 năm viết

Bước sang năm thứ 10 gắn bó với viết lách, tôi thừa nhận rằng, sự nhạy bén đã rời đi để thay thế bằng sự ổn định, những ngôn từ hoa mỹ, lối so sánh bay bổng từng giúp tôi thấy mình giống 1 văn sĩ đã bị thay thế bởi từ ngữ đơn giản và mang chứa mục đích nào đó.

Thế nhưng, vỏ bọc của việc viết lách có thể thay đổi, nhưng, điều tuyệt vời là mối quan hệ giữa tôi và việc viết lách ngày càng gắn bó. Ý nghĩa của việc viết ngày càng vững chắc trong lòng tôi.

Trong lá thư hôm nay, tôi viết lại một vài kinh nghiệm thực chiến riêng của mình, thay cho sự cổ vũ của tôi dành cho cậu trên hành trình theo đuổi sự nghiệp viết lách. Hãy cố lên nhé!

Kinh nghiệm đầu tiên tôi muốn nhắc tới là viết cho đúng

Nếu là viết quảng cáo, viết đúng thông tin là yêu cầu quan trọng nhất. Bao gồm, đầu tiên là thông tin về thương hiệu, như tên của thương hiệu, tính cách của thương, nhóm khách hàng mục tiêu là ai… Thứ hai là thông tin sản phẩm, như tên, kí hiệu sản phẩm, tính năng nổi bật… Thứ ba là viết đúng thông điệp của chiến dịch hoặc mục đích của bài viết.

Đối với việc viết cho bản thân mình, con chữ mình viết ra cần phải đúng suy nghĩ của mình, và đúng sự thật - kể cả là sự thật mình từng không dám thừa nhận. Đôi khi, viết cho bản thân chính là quá trình ta phải lựa chọn giữa viết điều-mình-muốn-viết hay là hay viết nội dung người-khác-muốn-đọc.

Lợi ích của bên nào cũng quan trọng, nên sẽ thật tốt nếu có thể cân bằng, còn nếu không thì tôi nghĩ, ta sẽ phải chấp nhận hi sinh một giá trị nào đó.

Bạn thân mến, tôi đặt việc viết đúng là điều đầu tiên, cũng nhấn mạnh nó là điều quan trọng nhất, để mong cậu luôn cẩn thận khi viết. Bản thân tôi từng sai không ít lần, và cảm giác như mỗi lần mình sai một vài con chữ ấy, uy tín của mình bị ảnh hưởng, tệ hơn còn là ảnh hưởng tới cả khách hàng của mình nữa. Vì thế, hãy luôn cẩn thận nhé, bạn thân mến!

Mọi bài viết đều cần lên dàn bài

Khi mới viết lách kiếm tiền, tôi thường sa đà vào viết ngay khi nhận đề bài, chẳng bao giờ chịu dành vài phút suy nghĩ và lập dàn ý cho đàng hoàng. Hệ quả kéo theo là tay viết ngẫu hứng, não nghĩ ra cái gì là viết ngay cái đó, bài viết trở nên lộn xộn, khó hiểu, chẳng theo mạch nhịp gì.

Chính vì đã từng sai, nên tôi hiểu rằng, viết dàn bài là cách giúp ta sắp xếp đầy đủ các tư liệu cần thiết mà bài viết cần. Nhờ vậy, mà ta có thể viết đúng nội dung được yêu cầu, và không bị bí ý tưởng những khi trạng thái không tốt, những ngày cậu khó chịu, mỏi mệt, không thể nhập tâm viết bất kì điều gì.

Điều tiếp theo là khi viết bài, luôn cần sửa lại vài lần

Dù là bài viết ngắn chỉ 100, 200 chữ đăng trên Facebook, hay một bài PR đăng báo, bài blog cá nhân dài tới 2000 chữ, tất cả đều cần được chỉnh sửa vài lần.

Bước chỉnh sửa vô cùng quan trọng để đảm bảo ta viết đúng chính tả, đúng thông tin cần thiết, đúng yêu cầu của đề bài và đúng với định hướng đã quyết định ở dàn bài.

Trong quá trình sửa, có thể ta chỉ cần nắn nót lại câu từ cho rõ ràng, dễ hiểu hơn, hoặc, cũng có thể, ta sẽ phải cắt bỏ bớt vài chữ, vài câu, thậm chí cả đoạn.

Quá trình này có thể là khó khăn với nhiều người, vì ta sẽ phải cắt đi cả những đoạn mình siêu tâm huyết. Tuy nhiên, nếu nó không hề phục vụ cho ý tưởng đề ra, thì việc cắt bỏ là điều cần phải làm.

Cá nhân tôi gặp nhiều khó khăn nhất khi phải sửa những bài blog mình đăng lên CHUNG. Ở các phiên bản đầu tiên, tôi luôn ưu tiên trình bày mọi suy nghĩ chân thực nhất mình có. Tuy nhiên, chính vì là cảm hứng, là cảm xúc, nên câu từ, ý tưởng vô cùng lộn xộn. Nếu mang một phiên bản lộn xộn như vậy cho người khác đọc, chắc chắn không ai hiểu được, kể cả là chính bản thân tôi của vài năm sau.

Việc chỉnh sửa bài viết thực sự rất quan trọng và hãy chắc chắn với tôi nhé, là cậu sẽ không bỏ qua bước này, dù có thích bài viết của bản thân đến đâu.

Không bao giờ lười viết lại ý tưởng

Bạn thân mến, luôn kiên nhẫn lưu lại mọi ý tưởng nảy ra, dù cả khi đang nấu cơm hay lơ mơ ngủ nhé!

Tôi nói vậy là bởi, công việc viết lách là một quá trình dài rất dài. Trước khi bắt đầu, cậu sẽ cần nhiều thời gian để xây dựng ý tưởng, ngẫm nghĩ, đọc hiểu thông tin. Khi ý tưởng đã được nhào nặn kĩ lưỡng, quá trình viết xuống trở nên rất nhanh chóng, và không thể sai được nữa.

Vả lại, tôi tin rằng, viết lách cũng như tấm gương phản chiếu người viết. Mọi trạng thái của cậu đều thể hiện trên những con chữ. Thứ cậu biết rõ, con chữ của cậu cũng rất rõ ràng. Thứ cậu còn mơ hồ, con chữ cũng rất tối nghĩa và lan man.

Vì vậy, hãy viết lại ý tưởng ngay khi nó xuất hiện, nghĩ về nó thật nung và rồi viết xuống thật trọn vẹn nhé!

Lời kết

Bạn thân mến,

Ở lời kết của lá thư này, tôi hi vọng những chia sẻ của mình sẽ hữu ích với cậu ở khía cạnh nào đó. Nếu cậu cảm thấy băn khoăn, liệu mình có phù hợp với viết lách hay không, tôi có thể trả lời là, đừng nghĩ nữa mà hãy viết đi!

Bắt đầu viết ngay từ hôm nay, cứ viết và tận hưởng cảm xúc mình có khi viết. Mọi bài viết hôm nay đều có thể là căn cứ để cậu tìm thấy đáp án cậu muốn trong tương lai.

Bạn thân mến, chúc cậu sẽ luôn hạnh phúc trên hành trình viết lách!

Nếu có thể, hãy trở thành một tay viết thật chất lượng, thật đa tài.Còn nếu không thì hãy cứ vui vẻ với việc viết, ngay cả không có ai đọc.

Thương gửi cậu,

từ Thu.

Share

Sài Gòn thương mến,

Sài Gòn còn nhớ ngày đầu tiên đón mình không?

Ngày 06 tháng 09 năm 2017.

Đây là lần đầu tiên mình đặt chân đến thành phố này, cũng là bước đi đầu tiên trên chặng hành trình kéo dài gần 3 năm mình trưởng thành ở nơi đây.

Sau khi rời Sài Gòn, mỗi năm mình vẫn quay lại thăm Sài Gòn một vài lần, mỗi lần được 4, 5 ngày. Nhưng, như thế chẳng đủ. Một năm còn 360 ngày dài đằng đẵng, vẫn còn không biết bao lần, mình cảm thấy nhớ Sài Gòn.

Nhớ về Sài Gòn, lòng mình luôn thấy rưng rưng với đầy ắp sự biết ơn. Mình đã vô cùng may mắn vì được ở đây trong những năm tháng trưởng thành quan trọng nhất, được Sài Gòn chăm sóc và nâng đỡ. Để đến bây giờ, Thu của tuổi 30 học được cách yêu thương bản thân, tôn trọng giá trị của chính mình.

Share

Thực ra, mình của năm 2017 có quá nhiều thiếu sót.

Đáng lý cần tìm hiểu kĩ càng, lên kế hoạch đầy đủ rồi chuẩn bị tiền, kiến thức các thứ. Như vậy, hành trình vào Sài Gòn biết đâu lại dễ thở hơn? Nhưng không, tuổi 23 mình đã chẳng làm gì theo kế hoạch ấy. Mình đến với Sài Gòn, mang theo có 4 triệu và 1 cái vali với 1 nửa là sách, một nửa là quần áo. Cuộc sống vật chất khá vất vả trong những ngày đầu ở Sài Gòn. Bây giờ mà có ai đó hỏi, mình chắc chắn sẽ nói rằng, đừng mạo hiểm như mình hồi ấy.

Nhưng nếu nhìn lại như một kỉ niệm, nó có điểm thú vị là… khi rũ bỏ lớp vỏ vật chất, lòng khao khát lại càng rõ ràng và mạnh mẽ. Lúc ấy, mình chỉ muốn chinh phục thành phố mới mẻ này, trải nghiệm công việc chuyên ngành mình đã học. Chỉ thế thôi, nên mình rất dũng cảm. Không có hoài nghi cũng chẳng chần chừ, mình đã thử sức với từng cơ hội đầu tiên đến với mình, một cách không sợ hãi. Chắc chắn, mình còn nhiều điều chưa đủ tốt, nhưng điểm sáng ở đây là sự kiên định và quyết tâm theo đuổi mục tiêu. Nó thật sự khó nhưng vô cùng tuyệt vời!

Sài Gòn này, Sài Gòn có nhớ kỉ niệm gì với mình không?

Kỉ niệm về bài hát nổi tiếng năm đó, năm 2017 ấy. Sài Gòn có nhớ không? Đó là bài “Em Gái Mưa” của Hương Tràm. Trong thời gian đầu ở Sài Gòn, mình sống trong 1 căn nhà trên phố Vạn Kiếp. Người ta xếp mấy chiếc giường tầng giống ký túc xá. Các chị em ở đó bật bài này suốt. Thường xuyên tới mức, dù sau nhiều năm nghe lại, mình vẫn có cảm xúc da diết, xa lạ như hồi mới làm quen với Sài Gòn.

Thêm những kỉ niệm buổi sáng đi bộ 2 cây số đến công ty. Nếu ngày nắng to, lưng áo sẽ ướt hết. Nếu ngày mưa nhiều, đôi giày sẽ lấm lem luôn.

Hay những buổi tối ngồi ở công ty, nhìn xuống dòng người đông đúc, cái cổ đau nhừ, đôi mắt nhoà đi. Mình thường ở lại muộn để chờ phố vắng bớt và khi lái xe ra khỏi hầm, sẽ được hít hà ngay bầu không khí mát lạnh.

Còn gì nữa nhỉ? Những ngày chuyển nhà vất vả. Bát bún bò ở một con hẻm trên phố Nguyễn Bỉnh Khiêm. Một quán bia ven đường bờ kè. Gánh bánh mì được cô bán hàng mang rao khắp phố Phan Xích Long… Còn nhiều lắm, kể nữa cũng vẫn kể được.

Nhưng mình muốn dành phần kỉ niệm quan trọng hơn để nhắc đến những con người tuyệt vời mình được gặp ở Sài Gòn. Chính mỗi người đồng nghiệp, người bạn ở đây đã giúp mình thấy mình được yêu thương, chăm sóc.

Người ấy là anh Hưng hoạ sĩ. Dù không quen biết trước nhưng thông qua một người bạn đại học của mình, anh đã nhiệt tình đến đón mình ngay ngày đầu tiên đặt chân đến thành phố, đưa mình đi siêu thị mua thêm đồ dùng cơ bản, còn cho mình mượn xe đạp cũ để đi lại. Anh giới thiệu cho mình một người bạn mới là Phương. Bạn ấy cũng đã nhiệt tình dẫn mình đi đây đi đó để làm quen với Sài Gòn. Tiếc rằng sau này, mình tìm lại Zalo của Phương mà không thấy.

Người ấy là Nhơn, bạn đại học của mình đã đón mình đi dạo quanh Hồ Con Rùa ngay ngày đầu tiên. Linh là bạn thân cấp 3 của mình, cũng chính là bạn đồng hành với mình trong 1 khoảng thời gian ở Sài Gòn.

Người ấy là chị Sall, Thư, cùng chia sẻ sở thích chung và có những chuyến đi đầy kỉ niệm vui.

Người ấy là Quang, anh Thuận, đồng nghiệp ở công ty đầu tiên của mình. Ngay khi chỉ vừa mới quen nhau, mọi người đã đối xử với mình rất tốt, luôn giúp mình trong công việc, sẵn sàng đưa mình về mỗi ngày tan làm muộn, dành thời gian đón mình ra ngoài khi cuối tuần. Ở công ty đầu tiên, mình còn nhớ anh Vũ là người trao cho mình cơ hội làm việc, dù mình chỉ là tay mơ chân ướt chân ráo đến Sài Gòn, bạn Thịnh là người kiên nhẫn hướng dẫn mình những bài viết đầu tiên, bạn Hoa là người cho mình cảm giác “chị em ta làm được hết”, và bạn Linh luôn kiên nhẫn lắng nghe mình, và đến bây giờ vẫn nhớ ngày sinh nhật của mình.

Người ấy là chị Linh, từng phải thay mình gánh hậu quả từ sự thiếu kinh nghiệm, non nớt nhưng chị đã không giận mình mà còn chỉ mình điều đúng đắn hơn.

Người ấy là Thuỳ đã luôn sửa bài cho mình, đã động viên mình khi mình nản, cũng đã cùng nhau kinh qua vô số biến động trong công ty. Cùng với Thuỳ thì Nhung là người thân thiết sớm nhất với mình, bởi hai đứa mình vào công ty và rời công ty cùng ngày. Ở công ty thứ 3, mình quý trọng những lần kề vai sát cánh với em Tấn, Gin, Hương, Yên, anh An, Hào, chị Phương, chị Vân, Thảo Nguyên, Diễm, Thái Uyên, anh Tuấn, chị Thuỷ, chắc là, mình đang kể thiếu đi nhiều người nữa… Nhưng tất cả mọi người và mình đều đã khoảng thời gian ý nghĩa dù nhiều lần hay chỉ đôi công việc, đồng hành cùng nhau.

Và người cuối cùng không thể không nhắc đến là chính mình. Chính mình đã đi qua khoảng thời gian ở Sài Gòn theo cách dũng cảm nhất mình có thể. Và mình cũng không quên những ngày một mình nhưng không cô đơn. Ví như chiều thứ 7 thảnh thơi, lái xe xe lên Bitexco để xem một bộ phim rồi mua cốc sinh tố, ra đường Nguyễn Huệ đi dạo.

Sài Gòn chứng kiến và lưu giữ tất cả kỉ niệm đi cùng năm tháng trưởng thành quan trọng nhất của mình. Ở nơi đây, mỗi người chúng ta với một gốc gác khác nhau, có cơ hội gặp gỡ và trở thành “Sài Gòn” của nhau. Cũng ở đây, mình có thể một mình, nhưng không bao giờ hết cảm giác được yêu thương.

Những năm đó cảm ơn Sài Gòn vì đã luôn chăm sóc cho mình.

Sài Gòn thương mến,

Bên cạnh những điều tốt đẹp và thuận lợi, tất nhiên cũng cần nhớ cả khó khăn, thử thách nữa. Bởi những vết thương rỉ máu, những vết sẹo nhức nhối còn ở lại chính là minh chứng rõ nhất cho một tuổi trẻ lăn xả mình từng có.

Thế nên, mình chẳng phiền gì khi nhớ Sài Gòn vừa là nhớ niềm vui, cũng vừa là nhớ cả nỗi buồn, những chuyện xấu và không may. Những sai lầm, thất bại đáng xấu hổ. Những khi bị tổn thương, bị đả kích rằng mình kém cỏi. Và cả sự lạc lõng khi đi giữa dòng người tấp nập.

Hôm 6/9/2018, tròn một năm ở Sài Gòn. Mình đã khóc nức nở vì tủi thân. Tự hỏi bản thân là - Sao có thể vất vả đến thế được nhỉ?

Hồi ấy, có nhiều hôm mình gội đầu xong, tóc còn chưa kịp khô hết đã ngủ thiếp đi, hay ngày uống cafe cho tỉnh rồi tối lại thức trắng để sửa bài. Kéo theo nhịp sống ấy là những cơn đau nửa đầu liên tục, mắt khô nhức, vai tê buốt. Tinh thần có lúc kiệt quệ, mình buộc phải được nghỉ ngơi, mới có thể trở lại bình thường được.

Cuộc sống ấy cứ như thể là… nó luôn tồn tại cuộc chạy đua miệt mài, để kiếm thêm nhiều tiền hơn, có vị trí cao hơn. Ngay trong giấc ngủ cũng không quên đi mình cần phải chứng minh bản thân nhiều hơn nữa.

Đã có lúc, mình nghĩ Sài Gòn lãng quên mình rồi, nên mình mới phải tự sinh tồn trong vất vả đến thế. Nhưng càng trưởng thành hơn, thậm chí, đã gặp vài biến cố lớn hơn, mình mới hiểu, hành trình trưởng thành của một người vốn dĩ là gai góc như vậy. Sài Gòn cũng đâu thể bảo bọc mình được, mình cũng cần học cách sống tự lập, tự tìm niềm vui giữa Sài Gòn nắng ấm như thế này.

Sài Gòn thương mến,

Hình như mình chưa từng giải thích vì sao mình lại quyết định rời Sài Gòn nhỉ? Chắc chắn không phải vì mình ngừng yêu quý Sài Gòn. Cũng không phải vì lí do quá mệt mỏi, hay khó khăn. Chỉ là do con người ta ở mỗi giai đoạn lại cần theo đuổi một mục tiêu khác nhau. Mình rời đi khi mình nghĩ mình cần làm thế vì một mục tiêu khác. Giống như, một chú chim non nay đã trưởng thành, mình có thể bay lên cao bằng đôi cánh cứng cáp từng được Sài Gòn nâng đỡ, và tự làm chủ cuộc sống của mình.

Dẫu phải rời Sài Gòn, mình luôn luôn và tự hứa là sẽ mãi mãi giữ lòng biết ơn dành Sài Gòn. Sài Gòn hãy biết rằng, ở một nơi khác, mỗi khi mình yếu đuối, mỏi mệt, giấc mơ của mình vẫn chỉ là được nằm ngủ vùi trong nắng ấm của Sài Gòn. Như vậy là đủ bình yên.

Cảm ơn Sài Gòn

Vì tất thảy mọi điều. Trong quá khứ, ở hiện tại và tương lai sau này.

Subscribe now

“Chống chỉ định”: Đây là một cuộc trò chuyện thôi nha, vì mình không phải chuyên gia tài chính :”>

Xin chào bạn thân mến,

Dù là thỉnh thoảng hay thường xuyên, chúng ta hẳn đều từng trải qua tình huống càng lúc hết tiền, càng muốn mua sắm, đặc biệt là mua sắm những món không phải đồ thiết yếu.

Nguyên do của tình huống này đến từ nhiều yếu tố, trong đó, tâm lý đóng vai trò không hề nhỏ. Vậy tâm lý ấy là những gì? Làm sao để kiểm soát tâm lý tốt hơn khi hết tiền? Hôm nay, chúng ta sẽ cùng trò chuyện về chủ đề này.

À nhưng đừng chỉ nói chuyện với nhau theo cách bình thường, hôm nay chúng ta hãy khai thác câu chuyện này dưới góc độ văn học hơn một chút, đó là thông qua những câu ca dao, tục ngữ mà các cụ ta đã chiêm nghiệm từ bao đời nay. Có như vậy, ta sẽ thấy là vấn đề mình gặp phải không phải chuyện cá biệt, mà thực ra là chuyện đã xảy ra với rất nhiều người. Điều quan trọng hơn cả là từ bây giờ, mình biết vấn đề rồi thì mình quyết tâm thay đổi để tốt hơn là được.

5 câu tục ngữ miêu tả tâm lý khi tiêu tiền

Để bắt đầu thì tôi chọn câu tục ngữ miêu tả rõ nhất về tâm lý của tôi mỗi khi hết tiền, đó chính là “Lành làm gáo, vỡ làm muôi”

Tức là càng khi đã hết tiền, mình càng cảm thấy bất chấp, như chẳng còn gì để mất nữa. Kiểu như, đằng nào thì tiền trong tài khoản cũng còn ít thôi, thế thì cho hết luôn đi. Hay, đằng nào cũng mang nợ rồi, nợ thêm một chút có sao.

Nhưng chắc chắn là có sao, bởi khi ta rơi vào trạng thái như vậy, ta bắt đầu tiêu không kiểm soát. Nhẹ thì mua những món đồ rẻ tiền, vô dụng, nghiêm trọng hơn là mua những thứ đắt tiền mà mình chẳng thực sự cần đến.

Rốt cục, đồ thì không biết có dùng không, nhưng tiền lại bị tiêu một cách vô tội vạ, đã âm vào đến mức phải nợ nần.

Tâm lý thứ hai đến từ sự thật là “Đồng tiền liền khúc ruột”. Nghe có vẻ không liên quan lắm thì phải? Nhưng nó lý giải một tâm lý trái ngược ở thời điểm đầu tháng và cuối tháng. Khi đầu tháng mới nhận lương, ta chẳng nỡ tiêu cái gì. Lúc ấy ta cảm thấy quý trọng đồng tiền lắm, vì mình làm cả tháng vất vả mới nhận được ngần ấy mà. Chính cảm giác ấy đã giúp ý chí tự kiểm soát trong mình trở nên mạnh mẽ. Ta dễ dàng vượt qua cám dỗ của việc mua sắm đồ đạc.

Thế rồi, thời gian trôi dần đến cuối tháng, số dư giảm dần và sự “quý trọng” với đồng tiền cũng vơi bớt. Mình không còn cảm thấy tiếc khi tiêu tiền như đầu tháng nữa và mình bắt đầu vung tay quá trán, chi tiêu một cách nhanh chóng và bốc đồng hơn.

Cùng với đó là thực tế oái oăm khi “Đã nghèo còn mắc cái eo”. Đã lúc hết tiền rồi ta còn cảm thấy mình thiếu thốn vô cùng, đó là tư duy khan hiếm. Thành thử ra, chúng ta càng muốn dùng số tiền ít ỏi còn lại để mua đồ đạc, với hi vọng là những món đồ mình mua được ấy sẽ giúp mình cảm thấy yên tâm hơn, giúp thỏa mãn cho cảm giác “được tiêu tiền”.

Điều thứ 4 mà tôi muốn nói tới là thói quen chi tiêu của chúng ta, được hình thành một cách vô tình hay hữu ý kể từ khi còn trẻ, khi chưa được dạy về quản lý tài chính, giống như câu “Nghèo sinh bệnh, giàu sinh tật”.

Câu nói này thực ra đúng ở cả khía cạnh lúc ta có tiền, lẫn khi đã hết tiền. Ở thời điểm nào, ta cũng sẽ nảy sinh những nhu cầu… không cần thiết cả. Nhưng nó sẽ oái oăm hơn khi ta đang hết tiền. Mình nghĩ, mấy ngày nữa cũng lại có lương rồi mà, giờ cứ tiêu đi rồi bù lại sau. Lúc ấy mình quên mất rằng, những cái nợ sẽ đeo đẳng theo mình lâu hơn mình dự tính.

Và cuối cùng bạn thân mến, Cậu có từng nghe câu tục ngữ “Mười quan tiền công không bằng một đồng tiền thưởng” chưa? Ý của nó là niềm vui sướng khi nhận tiền thưởng dù khoản thưởng đó ít hay nhiều, thì nó vẫn lớn hơn niềm vui khi nhận tiền công trả cho những gì mình đã làm.

Subscribe now

5 câu ca dao, tục ngữ khích lệ bạn khi quản lý tài chính cá nhân

Trong chủ đề của chúng ta hôm nay, tôi muốn đề cập đến câu tục ngữ này dưới góc độ cá nhân hơn một chút. Ấy là những khi chúng ta ngụy biện cho việc tiêu tiền quá mức ở thời điểm cuối tháng giống như một cách tự thưởng cho bản thân. Chính cách suy nghĩ ấy đã cho phép ta vung tay quá trán khi tiền trong tài khoản sắp hết.

Bạn thân mến, những khía cạnh tâm lý kể trên là thứ mình có thể điều chỉnh và kiểm soát được, một cách dần dần thông qua thói quen đúng đắn và cụ thể. Đừng quá áp lực bản thân nếu cậu thấy mình ở đâu đó trong những gì tôi đã kể ra. Tiếp theo đây, chúng ta sẽ cùng nhau đi tìm cách kiểm soát chủ động hơn nhé!

Khéo ăn thì no, khéo co thì ấm.

Trong mối quan hệ với tiền bạc, để luôn giữ mình ở thế chủ động thì điều quan trọng đầu tiên là “Khéo ăn thì no, khéo co thì ấm”.

Nhưng làm sao cho khéo léo mới được… “khéo léo” là chuyện nói thì dễ mà làm thì không dễ chút nào. Câu trả lời của cá nhân tôi là khó đến mấy vẫn phải làm, mình vẫn phải học cách lên kế hoạch chi tiêu sao cho đúng mực và phù hợp với khả năng của bản thân.

Khi mình vạch ra tất cả các khoản chi tiêu và thu nhập, mình sẽ thấy rất rõ khoản nào cần thiết phải giữ, khoản nào có thể bỏ được.

Tuy bây giờ chưa làm, thì mình vẫn nghĩ là mình không thể kiểm soát tiền bạc kĩ thế được đâu. Nhưng cậu cứ bắt đầu đi, khi làm rồi thì sẽ thấy là có thể. Nếu thời gian đầu làm rất lộn xộn, lung tung thì cũng không sao hết. Tôi cũng đã phải chỉnh sửa bản kế hoạch chi tiêu của mình tới 4 - 5 năm nay rồi thì mọi thứ mới dần trở nên rõ ràng hơn. Tất nhiên còn vì tôi không giỏi làm việc với các con số cho lắm.

Kiến tha lâu cũng đầy tổ.

Tôi nghĩ, tâm lý đáng sợ nhất của người trẻ chúng ta là quá vội vàng và dễ fomo, cậu thấy đồng ý không? Tôi không biết sao, mình đang yên ổn làm tốt, bỗng 1 ngày tâm lý fomo trỗi dậy lại cảm thấy như những gì mình đang làm chẳng ra sao, chỉ muốn phá hết đi làm cái khác. Nhưng tâm lý ấy là sai lầm, đặc biệt sai lầm khi ta đang trong quá trình tiết kiệm.

Bởi vì trong quá trình làm việc bất kì việc gì, bao gồm cả việc tiết kiệm, đều sẽ cần thời gian, giống như “Kiến tha lâu cũng đầy tổ” vậy. Chắc chắn mình không tránh khỏi cảm giác “Tiết kiệm lâu quá, mãi mới được 1 xíu tiền”. Nhưng mình cũng buộc phải kiên nhẫn đi qua thời điểm đó. Bởi đã biết mục tiêu rồi, cứ vậy mà làm, rồi bẵng đi 1 thời gian, đủ lâu đến mức mình quên luôn việc đếm thành quả, bỗng 1 ngày nhìn lại, nhận ra mình đã đi rất xa, và cái tổ của mình cũng đầy lên rồi.

Liệu cơm gắp mắm

Điều quan trọng để vừa chi tiêu vừa tiết kiệm là chọn lọc nhu cầu hay chính là biết “Liệu cơm gắp mắm”. Cái gì là thứ cần phải mua, trong đó, món nào cần mua sớm, món nào mua muộn hơn? Hay cái gì là thứ mình thích đơn thuần, mua được thì vui, còn không thì vẫn có thể thoả mãn với những gì đang có.

Chọn lọc nhu cầu của bản thân giúp mình đưa ra quyết định mua sắm đúng đắn hơn là để cảm xúc chi phối. Đặc biệt hơn, quá trình liệu cơm gắp mắm ấy cũng là một phép thử để mình biết, mình có thực sự muốn có được món đồ ấy hay không?

“Dù ai nói ngả nói nghiêng, lòng ta vẫn vững như kiềng ba chân”

Điều tiếp theo tôi chọn một câu ca dao vô cùng quen thuộc rằng “Dù ai nói ngả nói nghiêng, lòng ta vẫn vững như kiềng ba chân”

Vì sao lại phải vững lòng? Bởi chúng ta dễ bị dẫn dắt bởi những nội dung bán hàng tràn lan trên mạng xã hội. Đâu đâu cũng có người nói với cậu rằng - Bạn cần phải mua món này nè, bạn cần phải tiêu tiền vào chỗ kia đi.

Nhưng cần hay không, không phải do người bán nói, mà là tự bản thân mình quyết định. Chỉ có mình biết nhu cầu của mình ra sao, hoàn cảnh của mình có phù hợp hay không, đặc biệt là mình có thực sự muốn có nó hay không. Vậy nên, hãy cẩn thận với những nội dung trên mạng, đừng tiêu tiền vì bất kì lý do gì, ngoài nhu cầu của bản thân mình.

“Mềm quá thì yếu, cứng quá thì gãy”

Cuối cùng thì, sau tất cả những điều học được từ kinh nghiệm của các cụ ta đi trước, chúng ta sẽ tổng kết lại bằng câu “Mềm quá thì yếu, cứng quá thì gãy”.

Tôi muốn nói rằng, việc áp dụng bất kì cách tiết kiệm hay chi tiêu nào đều nên có sự linh hoạt, không thể quá hà khắc và cứng nhắc. Bởi việc tạo ra áp lực lớn cho bản thân chỉ gây phản tác dụng, khiến cuộc sống trở nên quá vất vả, hoặc quá mệt mỏi. Dẫu sao, sống phải vui chứ đúng không? Ý nghĩa của việc tiết kiệm là chuẩn bị cho một tương lai tốt đẹp hơn, không phải là biến hiện tại trở nên khổ sở hơn.

Vì vậy, tôi mong, cậu sẽ luôn tin tưởng bản thân, đặt bản thân làm trung tâm của mọi sự cố gắng. Rồi sau đây, cậu có thể quên hết những gì tôi đã chia sẻ, lúc ấy hãy chỉ nhớ cảm xúc, chiêm nghiệm của riêng cậu mà thôi.

Chúng ta sẽ cùng cố gắng! Chắc chắn làm được nhé!

Thương gửi cậu, từ Thu.

Share

Xin chào bạn thân mến,

Dạo này, cậu có điều gì làm cậu buồn không?

Tôi thì thấy buồn vì cô đơn, cũng buồn vì mình chợt mất đi nhiệt huyết trong cả những điều từng là niềm vui của mình. Tôi có một thói quen xấu, là quy hết mọi cảm xúc thành nỗi buồn. Như vậy có nên không cậu nhỉ?

Tôi nhớ một người bạn thân đã từng nhận xét về tôi: “Trong các bài viết của cậu lúc nào cũng được bao phủ bởi cảm giác buồn”.

Hay có một câu chuyện khác diễn ra cách đây khoảng 9 năm. Vì vài lí do cá nhân, tôi cắt đứt liên lạc với một người bạn. Mãi cho đến dịp Tết 6 năm trước, chúng tôi mới có cơ hội gặp lại, sau khi những khúc mắc trong lòng đã được gỡ bỏ, cậu bạn ấy đã chia sẻ rằng: “Ngày chị bảo sẽ không liên lạc với em nữa, em đã định giữ chị lại, nhưng rồi lại thôi. Vì khi đó, những gì chị chia sẻ trên Facebook khiến em mệt mỏi”.

Tôi là một người rất hay buồn. Và bạn bè đã nhắc tôi, để tôi nhận ra, một cách rất tự nhiên, hình ảnh của mình đã song hành cùng nỗi buồn từ bao giờ.

Chỉ là…

Đâu ai thực sự muốn, mình sẽ gắn liền với nỗi buồn nhỉ - một thứ có thể làm phiền đến người khác.

Chính bản thân tôi khi chọn cách viết ra hay kể lại, đều là để muốn thoát ra khỏi nỗi buồn, nhưng nó vô tình, nhiều quá mức, để rồi trở thành đám mây xám ảm đạm, lây lan đến những người xung quanh tôi. Dù cho tôi đã không cố ý làm vậy, nhưng kết quả là thế, thì tôi cũng chẳng vô can đúng không?

Có những lúc, tôi thực sự chỉ ước, có thể gạt phăng nỗi buồn đi như đổ một cốc nước hết hạn.

Chối bỏ nỗi buồn, nhưng không thể

Cậu biết không, tôi đã từng muốn chối bỏ nỗi buồn, bằng cách bắt đầu 1 blog truyền cảm hứng tích cực, và kể thật nhiều chuyện hài hước. Nhưng tôi nói “đã từng” là bởi vì rốt cục, tôi không thực hiện.

Về cơ bản là tôi không có sự hài hước đủ để viết ra những nội dung hài hước.

Mục tiêu biến bản thân trở thành người hài hước khiến tôi mông lung và lạc lõng. Như một ngày lái xe chầm chậm trên đường tan làm về, nhìn đường phố, với ánh đèn sáng rực, những dáng người mơ hồ, có giàu sang, có nghèo khó,… tôi tự hỏi “Mình là ai?".

Truyền cảm hứng, lan toả niềm vui, những thứ này nghe thật thú vị, nhưng lại hoàn toàn xa lạ với tôi. Tôi hoàn toàn không biết phải làm gì để thay đổi nỗi buồn của mình.

Bẵng qua thời gian, tôi gác lại nỗi buồn của mình để bước vào hành trình mới trong cuộc sống, tôi bắt đầu có thời gian để học những thứ mới, học bất kì thứ gì mình thấy hay, học vẽ, thêu, học bơi, học ngoại ngữ, quay video,… quá trình học ấy cho tôi quen với việc chấp nhận mình ở những lúc xấu xí nhất. Một bức thêu nhàu nhĩ, một bức vẽ lộn xộn, video đầu tiên vừa run vừa lệch, hay những ngữ pháp khó nhớ mà nay học, mai lại quên.

Tôi chợt đối chiếu phiên bản vụng về ấy với nỗi buồn của mình. Đều chẳng có gì hay ho, nhưng hoá ra, lại là bước đệm cần thiết.

Ý tôi là…

Tôi không quên buổi sáng ngồi một mình trong quán cafe ở Bangkok, trời sau cơn mưa còn se se, tôi đọc cuốn sách tên “Một mình ở Châu Âu” của tác giả Phan Việt, cảm thấy thấm thía nỗi buồn của sự cô đơn.

Tôi không quên buổi chiều tan học lúc 5 giờ, tôi bỏ qua một vài chuyến xe để ngồi nhìn ra dòng người vội vã lướt đi trong sự u xám của chiều mùa đông, cảm thấy lòng nặng trĩu những áp lực mơ hồ của sự trưởng thành.

Tôi không thích nỗi buồn, vì cho rằng nó quá tiêu cực. Nhưng tôi bắt đầu học cách chấp nhận sự tồn tại ý nghĩa của nó. Nỗi buồn vừa là chất liệu cho việc viết của tôi, vừa là lăng kính soi chiếu những trải nghiệm đã qua và biến nó trở thành một phần trong kí ức. Tôi tự hỏi, nếu mình đã vậy thì tại sao tôi không biến nó thành sức mạnh, thay cho việc chôn giấu cảm xúc thực sự trong mình.

Share

Có nỗi buồn là điều hoàn toàn bình thường

Nhìn nhận một cách công bằng, thì chẳng phải, nỗi buồn chỉ là một trạng thái cảm xúc thường trực trong mỗi chúng ta hay sao? Giống lúc thăng khi trầm, có niềm vui, thì cũng có nỗi buồn. Chẳng biết từ bao giờ, nỗi buồn không được xem là điều tiêu cực nhỉ. Là khi ta trưởng thành, quá bận để gánh vác nỗi buồn, khiến nó tích tụ lại làm mình càng mỏi mệt, hay là khi mạng xã hội dùng quá nhiều nội dung tích cực, hoàn mỹ để đánh bóng cuộc sống ảo?

May mắn cho tôi, là giờ tôi đã biết suy nghĩ khác.

Tôi thấy hoàn toàn không sao cả khi mình buồn.

Bạn thân mến,

Tin tôi nhé, rằng cậu cười rất xinh, cậu khóc cũng không hề xấu xí. Rồi sau đây, nỗi buồn sẽ lần lượt đi qua, điều còn ở lại là ta của phiên bản khác, dù nhiều nhiều nước mắt thì giờ đây ta cũng sẽ biết yêu bản thân hơn, biết là nỗi buồn có hình dáng thế nào sẽ càng trân trọng khoảnh khắc vui vẻ.

Nếu có một lúc nào đó, cậu cảm thấy như nỗi buồn đang nhấn chìm mình, hãy lấy một tờ giấy, viết ra những gì mình đang cảm thấy, như thể đây là trang nhật kí của nhân vật chính trong cuốn tiểu thuyết nào đó. Yên tâm rằng, những điều trong ấy chỉ có mình cậu biết, thế nên, hãy cứ thành thật và không sợ hãi.

Hoặc là thế này, viết một bài thơ tự do thì sao? không cần vần điệu đúng chuẩn, không cần quá bay bổng, chỉ cần là ngôn từ của chính mình thế thôi.

Đằng nào ta cũng không thể gạt bỏ nỗi buồn để trở thành con người khác, vậy thì sẽ thật tuyệt nếu được cùng nỗi buồn tạo nên điều gì đó.

Tuy nhiên, nếu một mình không thể chịu được, cậu hãy nhờ đến sự giúp đỡ nhé, bạn thân mến.

Giống như tôi đây, tôi mới kể ở đầu lá thư này, là mấy hôm nay, tôi buồn nhiều. Thế rồi tôi hẹn gặp bạn bè, nói cho bạn tôi nghe là tôi buồn phiền vì bản thân lắm, sau đó nghe bạn tôi bảo rằng từ từ rồi ổn.

Cậu cũng vậy nhé. Đừng lo sợ ai đó sẽ khó chịu với mình, chỉ bởi vì mình buồn. Cũng đừng dập tắt niềm hy vọng chứa trong những lời an ủi của người thương yêu dành cho cậu. Cậu biết đấy, cậu xứng đáng và luôn luôn xứng đáng nhận được tình yêu thương của mọi người.

Lời kết

Bạn thân mến,

Xét cho cùng thì, nỗi buồn cũng chính là mình thôi. Ta sẽ không chiến thắng nó bằng cách trở thành con người hoàn toàn khác, mà sẽ chấp nhận nó và học cách yêu thương nó như học cách yêu thương bản thân.

Mong rằng, cậu sẽ yêu bản thân ở cả điều chưa hoàn hảo. Vì cậu là người tốt mà.

Thương gửi cậu, từ Thu.

Subscribe now

Xin chào, bạn thân mến,

Hồi tôi đi học cấp 2, khoảng 15 năm trước, tôi và bạn bè hay chúc nhau “Đủ” – Một từ hay xuất hiện trên báo Hoa Học Trò thời bấy giờ. Lúc ấy, chúng tôi thực sự không hiểu ý nghĩa của từ “Đủ Đầy” là thế nào.

Mãi cho đến gần đây, sau khoảng thời gian dài sống chậm, rất chậm, tôi bỗng gặp được một câu trả lời cho câu hỏi… Câu hỏi rằng - Như thế nào là sự đủ đầy? Có lẽ là lúc này, mình đang thấy lòng mình đủ đầy vô cùng, khi biết chấp nhận những gì mình đang có, và tìm thấy ý nghĩa cho những gì mình theo đuổi. Có lẽ là may mắn cho tôi, bằng cách này hay cách khác, tôi của phiên bản trưởng thành đang từng bước đạt được sự đủ đầy mà đám bạn vẫn thường chúc nhau khi xưa.

Subscribe now

Điều thứ nhất là tôn trọng bản thân mình

Một ngày tháng 7 cách đây vài năm, tôi gặp chị - một trong những người chị lớn tôi kính trọng nhất. Lúc ấy, tôi kể với chị về những băn khoăn của mình, tôi còn vẽ cả một hình ảnh minh hoạ kiểu như tôi đứng ở đây, trên vai tôi là gia đình, sự nghiệp, trên cả gia đình sự nghiệp là bản thân tôi - một người luôn mâu thuẫn, luôn cảm thấy bị tổn thương nhưng không ngừng mong hạnh phúc. Lúc ấy, tôi thực sự quá mệt mỏi trong mê cung mang tên cuộc sống. Chị đã nói với tôi nhiều điều hữu ích, về cả lý trí lẫn cảm xúc. Nhưng hôm nay, tôi muốn nhắc về một điều tôi nhớ nhất:

Có những việc là thế mạnh của người khác, họ chỉ cần 20% sức lực là đã làm tốt rồi. Nhưng chính việc đó, em có thể phải dùng tới 200% sức lực vẫn cảm thấy khó khăn và không hài lòng với kết quả đạt được. Vậy nên, hãy tập trung vào điểm mạnh, đừng quá cố sức thay đổi điểm yếu.

Điều này thực sự giống như một chiếc chìa khoá, mở ra một lối thoát giải toả cho cảm xúc bế tắc của tôi khi ấy. Tôi ý thức rằng, mình không nên chăm chăm phán xét điểm yếu, bắt mình phải thay đổi cho bằng được.

Thay vì vậy, học cách chấp nhận bản thân có điểm mạnh và điểm yếu, rồi đặt nỗ lực vào đúng chỗ để kết quả đạt được là thứ tốt nhất trong khả năng mình có thể. Sau khi đã nỗ lực hết sức thì chẳng còn lý do gì để tôi phải tự ti trước thành công của người khác. Tôi cũng dần ngừng so sánh bản thân với mọi người.

Không biết cậu có đồng ý như vậy không, rằng khi biết chấp nhận sự khác biệt và giá trị sống của riêng mỗi người, tôi cảm thấy mình dù trong dáng vẻ nào cũng rất ổn.

Có những thứ với người này là sự tận hưởng, với người kia lại là gánh nặng. Khi các giá trị sống khác biệt của chúng ta cứ bị ép buộc phải đối chiếu với nhau, ta mãi chỉ thấy bản thân thiếu thốn vô cùng. Nếu tôi cứ như trước đây, biến mình theo những thứ khác biệt không phải là mình ấy, làm sao tôi thoải mái được. Thế nên, tôi chỉ có thể đủ đầy được khi biết tôn trọng bản thân mình.

Điều thứ hai là tìm thấy ý nghĩa cho việc mình đang làm.

Tôi từng phải đấu tranh nội tâm suốt nhiều ngày, để lựa chọn giữa hai lối rẽ: Một là tiếp tục làm freelancer, kiếm được ít tiền hơn, nhưng làm những việc đúng với con người mình, khiến mình cảm thấy bản thân có giá trị; Hai là ra ngoài đi làm ở công ty nào đó, nhận lấy mức lương tốt hơn một chút, cảm thấy yên tâm hơn khi mình giống với số đông, mặc kện một điều tôi đã biết chắc… là mình không mãi gắn bó với việc đi làm ở công ty nào đó.

Từ thời điểm đó đến nay đã 2 năm trôi qua, tôi vẫn đang theo đuổi phương án 1. Hành trình 2 năm qua đi, không phải không có lúc tôi thấy nản lòng, lo âu, không phải không có lúc muốn dừng lại. Nhưng tôi cũng nhanh chóng gạt bỏ suy nghĩ ấy. Bởi vì, khi mình muốn bỏ cuộc, mình nhớ đến lí do mình bắt đầu.

Và cậu biết không, khi thời gian trôi đi, tôi sẽ không nhớ mình từng sống chi li như thế nào để tiết kiệm tiền, mình từng lo âu vì tiền bạc như thế nào, nhưng tôi nhớ và mỉm cười vì những buổi tối đặt lưng xuống giường, ngẫm nghĩ về một ngày dài mình đã viết những điều tâm mình mong muốn, chia sẻ thứ gì đó có thể ý nghĩa cho người khác, tôi thấy tự hào, hạnh phúc về bản thân rất nhiều.

Bạn thân mến, đó chính là hành trình biết “đủ” của tôi.

Sự đủ đầy cho tôi bình yên đi qua ngày tháng

Ngày ngày, tôi đều bận rộn với hàng tá việc không tên và cũng không lớn lao lắm. Tôi thường đùa bạn bè là: “Tớ nghèo, nhưng tớ rất bận” :D

Thực ra, việc nào cũng khiến tôi thấy thú vị, giống tự tay mình đắp từng viên gạch, xây lên “công trình” của riêng mình.

Đôi khi, tôi cũng từng nói trước đó, rằng tôi cũng có thời điểm nản lòng và lạc lối. Cảm giác khá chơi vơi khi mình làm mãi một việc mà không có phản hồi gì đáng kể, cứ như thể mình đang loay hoay dưới một vùng trời bị bỏ quên – Không ai biết, cũng chẳng ai chia sẻ.

Những lúc như vậy, tôi nhắc mình về khởi đầu, về ý nghĩa đằng sau quyết định của mình. Tôi nghĩ, tôi chẳng thể trở thành người chiến thắng số đông, vì tôi khá yếu đuối, nhưng tôi vẫn có thể là người chiến thắng bản thân, vì tôi có niềm tin mình vẫn đang kiên trì.

Cứ như thế, chậm rãi, bình thản, tôi đi trên con đường của riêng mình, sống chung với một chút hạnh phúc ngọt ngào, một chút khó khăn cay cay, qua ngày qua tháng.

Share

Biết mở lòng đón nhận bản thân và người khác.

Bạn thân mến, làm sao yêu cầu một người đang đói phải chia sẻ bữa ăn ít ỏi của họ cho mình, đúng không? Điều đó cũng tương tự với mỗi chúng ta, khi ta còn cảm giác “thiếu thốn”.

Kể từ khi tôi cảm nhận lòng mình đủ đầy, tôi học cách nhìn mọi thứ công bằng hơn, cho bản thân và người khác. Tôi cũng bắt đầu thử một vài thứ mới mẻ mà trước đây mình nghĩ mình không thể, ví như viết lá thư này, quay chiếc video này.

Khi tôi thấy lòng mình đủ đầy, sự tự tin chắc chắn sẽ tăng lên, nhưng tôi còn dần mở lòng ra, muốn bước ra ngoài và hoà nhập với số đông, muốn sẻ chia để nhiều người cùng biết về những điều mình tin tưởng. Tôi đã bớt sợ hãi, e dè như một chú ốc sên rồi, vì tôi thấy lòng mình đủ đầy.

Biết những giới hạn để “đồng ý” và “từ chối”.

Khi hiểu bản thân hơn, khi biết được điều gì làm mình cảm thấy đủ đầy, tôi gạch ra những ranh giới an toàn. Đâu là điều mình muốn và phù hợp? Đâu là điều mình nên ngừng lại, hay nói từ chối?

Đôi khi nghĩ về quá khứ với những cột mốc tuổi tác mình đã đi qua… kiểu như, 22 tuổi, ta hãy thi ngành đại học nổi nhất, 26 tuổi, ta hãy kết hôn, 31 tuổi, ta hãy có nhà, xe, hay 60 tuổi, ta hãy nghỉ hưu sau 25 năm làm một công việc ổn định nào đó.

Xét ra, cuộc sống hiện tại của tôi chẳng đạt được điều gì trên đây. Nhưng mà những việc tôi đã làm và đang làm đều là điều tôi muốn. Tôi nghĩ, bức tranh cuộc sống của tôi thiếu nhiều mảnh ghép, nhưng tôi cũng chẳng có gì phải nuối tiếc. Giờ đây, tôi thấy lòng mình đủ đầy.

Lời kết

Bạn thân mến,

Có một sự thật là mọi thứ rồi sẽ thay đổi, kể cả cuộc sống lý tưởng mà ta nghĩ mình đang sở hữu. Ta sẽ bước ra khỏi vòng an toàn và vượt ra khỏi các giới hạn mình đặt ra. Mọi bước đi mới ấy đều sẽ có rủi ro. Nhưng cậu biết không, nếu là trước đây, tôi sẽ e ngại không dám khẳng định bất cứ điều gì, còn bây giờ, khi lòng mình đủ đầy, tôi dám nói rằng: “Tôi sẵn sàng đối diện với tương lai”.

Khi lòng mình đủ đầy, tôi thấy cuộc sống của mình giống như vườn hoa, không phải mọi bông hoa đều nở rộ một cách hoàn hảo nhưng vườn hoa vẫn sẽ rực rỡ. Hiện tại với mỗi ngày trôi qua, từng khoảnh khắc đều xứng đáng được tận hưởng thật trọn vẹn, thật hết mình. Có như vậy, ta mới càng thêm hiểu rõ, cuộc sống đang đủ đầy theo cách nào.

Share

Bạn thân mến, hôm nay, tôi chúc cậu đủ! ^^

Thương gửi cậu, từ Thu.

Subscribe now

Xin chào, bạn thân mến,

Tuổi 30 đến cùng tôi trong tâm trạng vừa háo hức, vừa lo lắng. Tâm trạng này chẳng khác gì 10 năm trước khi tôi bước sang tuổi 20, nhưng trạng thái của tôi bây giờ thì đã khác. Nếu tuổi 20 đẹp vì ta trẻ, ta sôi nổi, mọi thứ đều mới mẻ khi ta biết rất ít, thì tuổi 30 đẹp ở sự trải nghiệm. Ta sẽ thấy mình bình thản, trầm tĩnh hơn, dễ chấp nhận sự thật rằng: “Ở tuổi nào cũng sẽ vấn đề riêng của nó, chỉ khi ta tự trải qua rồi mới biết đáp án, nên có lo trước cũng là vô ích”.

Động lực để tôi viết lá thư này, trước nhất là muốn ghi dấu lại những điều tích cực với bản thân mình trong độ tuổi mới, nhưng sau đó, quan trọng hơn là để cổ vũ những người đã và đang bước sang tuổi 30.

Thực ra, bảng màu cuộc sống vẫn thế thôi, xanh đỏ, tím vàng, xám đen, bên cạnh màu hồng. Tôi thường không thích lãng mạn hoá cuộc sống theo cách chỉ nhìn vào những điều tốt đẹp, nhưng ở lá thư này sẽ có nhiều phần tích cực. Và tôi chọn làm như vậy.

Bởi với riêng tôi, tôi đã được là mình của phiên bản tốt hơn khi đến với tuổi 30, nên phần tiêu cực đã và sẽ đến ấy, tôi chỉ có thể hẹn là phải cố gắng trang bị cho bản thân thật tốt, rồi mình sẽ chiến đấu với nó. Còn bây giờ, ngay lúc này, tôi muốn tập trung vào phần tích cực hơn.

Bước sang tuổi 30, tôi thấy tự tin hơn.

Thực ra, không phải đột nhiên và bất ngờ mà đêm hôm trước - tuổi 29, mình còn thiếu tự tin, đến sáng sớm hôm sau - tuổi 30, mình có thể tự tin hơn được. Nó vốn dĩ là cả một quá trình, tôi đã cảm nhận sự thay đổi của bản thân trong vài năm qua. Cho đến cột mốc tuổi 30, tôi dừng chân để nhìn lại những gì mình đã làm được và chưa làm được.

Đúng vậy, tuổi 30 như một cột mốc để mình có góc nhìn mới.

Mình phiên bản 30 tuổi nhìn lại những năm mười mấy, hai mươi, có cảm giác giống như góc nhìn của người chị lớn nhìn em nhỏ. Tôi bao dung với bản thân hơn rất nhiều, bao dung cho những vấn đề mình từng gặp, bao dung cho những lỗi sai mình mắc phải. Mình ngừng tự trách bản thân cho những vấn đề cũ. Tuổi 30 như mở ra cánh cửa mới, mình bước qua nó, những vấn đề cũ từng làm mình mắc kẹt sẽ ở lại sau cánh cửa.

Rồi khi nãy tôi nhắc tới… sự thay đổi của một người không phải đột nhiên mà có. Những ngày tôi tự xem lại tuổi cũ, tôi nhìn thấy cả một quá trình, mà trong đó, những câu chuyện và cảm xúc của tôi được ghi chép qua cuốn sổ viết tự do, qua nhật biết ơn, nhật ký công việc. Nhờ việc ghi lại bằng giấy và bút, tôi biết là mình làm được những gì.

Ở thời điểm mình trải qua chuyện đó, mình thường có suy nghĩ kiểu “Ôi làm thế này là chưa đủ, mình phải làm nhiều hơn”. Nhưng tới vài năm sau nhìn lại, mình sẽ phải wow lên là hoá ra mình làm được nhiều như thế.

Chính những điều tôi ghi chép lại ấy đã trở thành chất liệu, để tạo nền móng đầu tiên cho tôi khi bước tới tuổi 30, với tâm thế tự tin hơn. Tôi coi đó là những phần thưởng đủ cho một người bình thường như tôi…

“Mình đã làm được rồi, ngay cả khi nhiều việc còn đang dang dở, thậm chí, có việc đã bỏ ngang”.

Ví dụ như kênh Youtube “CHUNG The Broadcast”, sau 2 năm gắn bó, nó chưa đạt được kết quả như tôi mong đợi. Nhưng tôi đã làm rồi và tôi hạnh phúc với từng sản phẩm mình làm ra, nên tôi chọn, không buồn vì kết quả chưa tốt, mà tôi chọn vui vì đã có hơn 40 video, với 1, 2, 10, 15 cái comment chia sẻ cùng tôi suốt thời gian qua. Như vậy cũng là đủ với một người bình thường như tôi rồi.

Một điều tiếp nữa là khi bước sang tuổi 30, tôi có tâm trạng như lúc chúng ta làm bài tập mà gần đến hạn nộp. Hồi còn trẻ, dễ cảm thấy đủng đỉnh vì mình trẻ, còn nhiều thời gian, cứ từ từ làm dần cũng xong.

Thế nhưng đến khi bước sang tuổi 30, cảm giác “Ôi, bài tập này gần đến hạn rồi, phải làm thôi”. Lúc ấy, khi mình đến gần với hạn nộp bài, mình trở nên quyết đoán hơn, quyết liệt hơn, làm gì cũng nhanh chóng và dứt khoát hơn hẳn.

Trước đây, hồi năm 22, 23, tôi đã nhận ra là - Càng trưởng thành thì các ý định của mình không đơn thuần là ý định, nó hoàn toàn có thể trở thành kế hoạch thực tế. Thế nên, từ hồi đó mình đã khá quyết đoán với những chuyện mà mình tin mình phải làm được, nhưng vẫn có nhiều chuyện khác bị trì hoãn do nghĩ là mình có nhiều thời gian.

Cho đến khi bắt đầu tuổi 30, tốc độ của tôi một lần nữa được cải thiện. Mình nghĩ ra điều gì, sẽ bắt tay vào làm ngay chuyện đó. Tất nhiên, còn phụ thuộc vào bối cảnh của tôi và cũng không phải đã làm được tất cả, nhưng cái tâm trạng ấy thôi đã là rất tốt rồi. Tôi tin, nó chính là bước khởi đầu cần thiết cho bất kì hành trình mới nào và cần thiết với bất kì ai.

Từ từ, rồi ta trưởng thành và sâu sắc hơn

Trong một năm qua, tôi tìm đọc các cuốn tiểu thuyết kinh điển, ví dụ Bí mật thành Paris, “Jane Eyres”, và tôi đọc một số cuốn sách liên quan đến thời kì kháng chiến chống Pháp và chống Mỹ, như Tuổi thơ dữ dội, Quân khu Nam Đồng, cuốn “Điệp viên hoàn hảo X6” về cuộc đời ông Phạm Xuân Ẩn, hay cuốn “gánh gánh gồng gồng…” của bà Xuân Phượng.

Đối với các cuốn văn học kinh điển, tôi hiểu, là phải có lý do để các tác phẩm ấy sống mãi với thời gian. Những giá trị được truyền tải trong đó có sức sống bền vững, về tình yêu thương giữa con người với con người, lòng vị tha, lương tâm, phẩm chất đạo đức, cuộc tranh đấu giữa cái thiện và cái ác… Những điều đó vẫn luôn tồn tại, chỉ là dưới các dạng thức khác nhau, thay đổi theo sự biến thiên của xã hội, con người mà thôi.

Khi đọc các tác phẩm kinh điển, nhiều khi tôi thấy khó. Khó hiểu hết ý nghĩa, do cách hành văn cổ. Khó đồng cảm với cách suy nghĩ của nhân vật do sự khác biệt về chuẩn mực đạo đức, tâm lý so sánh giữa thế kỉ 19 và thế kỉ 21.

Nhưng tôi lại vui vì sự khó ấy. Tôi cảm thán là, mình chỉ có thể được sống trong thế kỉ 19 bằng cách đọc các tác phẩm viết ở những năm đó. Vượt qua sự khác biệt thời gian, tôi sẽ có cơ hội hiểu trọn vẹn hơn về cách sống, cách nghĩ, phẩm chất của con người thời ấy. Tôi học được cách chấp nhận sự khác biệt, họ của thời đó suy nghĩ như vậy, tôi không thể áp suy nghĩ hiện đại để nói rằng họ đã sai. Và vì thế nên tôi rất biết ơn cho một trải nghiệm giúp mình trở nên thấu cảm và đa chiều hơn.

Còn khi đọc các tác phẩm liên quan đến thời kỳ kháng chiến chống Pháp và chống Mỹ, cảm xúc mãnh liệt nhất trong lòng tôi là “Kỳ Diệu”, khi mà cuộc đời thật của những người dân Việt Nam mình trong giai đoạn kháng chiến, vô cùng cảm động, vô cùng hào hùng và vô cùng ý nghĩa.

Tôi cảm thán, mình hồi trẻ thật ngu ngốc, từng được đọc những trích đoạn hay trong sách giáo khoa, nhưng lại không chịu cảm nhận, đọc hiểu cho tử tế. Đến bây giờ, tự mình phải đi tìm lại những tác phẩm trong sách giáo khoa để đọc… Như một vòng lặp vậy, nhưng với tâm thế trưởng thành hơn, việc đọc trở nên trọn vẹn và sâu sắc hơn. Lúc này, tôi cảm nhận được văn học Việt Nam quá tuyệt vời và vô cùng xứng đáng được lưu giữ trong tâm trí của chúng ta, chứ không phải trên trang giấy vô hồn.

Sau khi đọc những cuốn sách về thời kỳ kháng chiến chống Mỹ, góc nhìn cá nhân của tôi lại một lần nữa được mở rộng hơn rất nhiều. Bởi khi nhìn chiến tranh và cuộc sống sau chiến tranh dưới góc độ của những con người sống thời ấy, tôi hiểu, không có gì là hoàn hảo, phi phàm. Thông qua góc nhìn của những người trong cuộc, tôi cảm nhận sự tự hào nhân lên gấp bội, và đồng thời, cũng được thấy những vấn đề xã hội tồn tại khiến mình bất lực và buồn lòng.

Bạn thân mến, cậu biết không, sau khi khép lại những cuốn sách kể trên, một bài học lớn đọng lại trong tâm trí tôi, nó giống như một vì sao sáng lấp lánh giữa trời khuya. Ấy là khi chính người trong cuộc còn có thể đối mặt với khó khăn thời chiến và hậu chiến một cách bình thản (hoặc ít nhất là khi đã đi qua rồi, họ nhìn lại với tâm thế bình thản), vậy thế hệ con cháu là tôi hay cậu cũng nên học lấy sự bình thản như thế. Đó là phẩm chất đáng ngưỡng mộ của người Việt Nam mình. Nhìn mọi sự diễn tiến trong đời mình một cách bình thản… Chợt thấy như vậy giúp cuộc sống này đáng để yêu hơn, tâm hồn này cũng nhẹ nhõm hơn.

Tìm về bản chất của sự vật, sự việc

Tôi có một câu chuyện nhỏ nhỏ như thế này.

Tầm 15 năm trước, khi tôi đu idol bằng những bộ đĩa sao chép trên mạng với giá 5 nghìn đồng, tôi rất thích là, trong một bộ sẽ có 1 đĩa tổng hợp phần biểu diễn, 1 đĩa tổng hợp phần hậu trường. Nó rất rạch ròi, tách biệt rõ ràng với nhau. Nhưng đến bây giờ, có một sự thay đổi trong cách chúng ta xem nội dung, thường là một nội dung sẽ bao gồm tất cả, một chút phần biểu diễn, một chút hậu trường, một chút phỏng vấn tâm sự. Khi xem như vậy, tôi cứ cảm thấy không được thoả mãn lắm. Cảm xúc của mình cứ lên tới lưng chừng rồi bị gián đoạn, nó gây ra một sự ức chế khó tả.

Bây giờ, khi xem một cái gì đó, tôi cố gắng mình tập trung, tập trung xem duy nhất cái đó thôi, không hơn.

Ví dụ tôi xem một chương trình truyền hình, tôi thích xem các màn biểu diễn và tôi chỉ tập trung vào màn biểu diễn trước. Khi nào tôi tò mò hậu trường buổi biểu diễn đó thế nào, tôi mới đi xem tiếp. Nếu không tò mò, tôi cũng không cố ép mình phải xem hết tất cả, để biết cho thật nhiều. Bây giờ, tôi cũng không lên mạng để đọc hết các bài bình luận và phân tích. Bởi với tôi, việc ôm đồm nhiều thông tin có thể khiến tôi quá tải, và lạc mất cảm xúc thực sự trong mình.

Thay vì cứ tiếp cận mọi thứ một cách thụ động, theo kiểu “mở Facebook lên rồi có gì tới thì xem nấy”, “ai nói thay tiếng lòng mình thì mình chia sẻ lại”, tôi cố gắng tập trung vào cái mình thấy thích, chọn lấy nội dung mình muốn tiêu thụ, và nếu có thể sẽ tự viết ra suy nghĩ của mình trước. Điều đó giúp tôi cảm nhận mọi thứ chậm rãi hơn, cũng sâu sắc hơn.

Ngừng viết suy tưởng, không mô tả và chứng minh

1 năm nay, tôi ít viết về những suy tưởng, cũng không còn cố gắng mô tả trạng thái của bản thân, hay trích dẫn của người khác để chứng minh cho suy nghĩ của mình. Tôi đang tập viết thơ.

Tôi nghĩ, thế giới của những suy tưởng là dành cho các bạn trẻ, nơi trí tưởng tượng của các bạn được thả mình tự do, đầy phóng khoáng. Còn ở độ tuổi 30, tôi gắn bó với những điều thực tế, dù tôi có thích hay không. Và thực ra tôi thích, tôi thích mình ở gần cuộc sống.

Vậy nên, khoảng trời suy tưởng của tôi không còn là sự diễn giải hay chứng minh, tôi bắt đầu gửi gắm vào vần thơ, coi như để cho những vần điệu, thanh sắc chắp cánh cho suy nghĩ có phần đã khá hạn hẹp và thực tế của tôi được bay lên cao hơn và xa hơn. Hiện tại, tôi mới hoàn thành được 2 bài trong 1 năm qua thôi, nhưng tôi cũng thấy tự hào lắm, nếu có thời gian, hi vọng cậu cùng đọc với tôi và nếu được hơn nữa thì khích lệ tôi thêm một chút nha ~ Chắc chắn là có sự khích lệ của người khác, tôi sẽ tự tin để viết được thêm nhiều bài thơ trong tuổi mới này. Tôi mong lắm.

Tuổi nào cũng cần được bố mẹ ủng hộ

30 tuổi, nghe trưởng thành ghê lắm, nhưng là ở ngoài xã hội thôi, chứ ở nhà, tôi vẫn cảm động và vui sướng, khi… nhận sự ủng hộ của bố mẹ. Tôi phải lưu ý một chút rằng, gia đình tôi là một gia đình miền Bắc điển hình, nên mối quan hệ trong nhà có phần giữ khoảng cách và khách sáo nhất định.

Hôm nay, gác qua một bên những vấn đề muôn thuở trong gia đình, tôi chỉ muốn nói đến cảm xúc của một người con đã trưởng thành. Tôi nghĩ, con cái ở tuổi nào cũng cần nhận được sự ủng hộ của gia đình hết.

Chỉ là một cái “ừ” không chần chừ, khi mình bày tỏ một dự định gì đó. Hay chỉ là một câu an ủi “không sao cả” khi tôi nấu hỏng nồi canh hến. Chỉ cần thế thôi đó bạn thân mến.

Vậy nên, nếu cậu ở vai người con, hãy nói cho bố mẹ biết cậu cần sự ủng hộ. Có thể họ chưa hiểu vì sao và thay đổi ngay trong ngày một ngày hai, nhưng cứ kiên nhẫn, tôi tin là cha mẹ đều sẽ dần thay đổi vì con của mình.

Còn nếu cậu đã làm cha mẹ rồi, xin hãy cho con sự ủng hộ khi nó cần. Một cái gật đầu, một lời khích lệ tưởng chừng quá quen thuộc như “cố lên”, như “con làm tốt”, mãi mãi có ý nghĩa tích cực, giúp một con người trở lên tự tin hơn và quyết đoán hơn.

Tôi lúc nào cũng ước mình đã được sống trong một môi trường lành mạnh với thật nhiều sự ủng hộ từ bố mẹ, đó chính là áo giáp bảo vệ tôi khỏi những tổn thương đến từ cái nhìn phán xét, lời chê bôi từ họ hàng, hàng xóm và xã hội.

Share

Hồi kết

Bạn thân mến,

Lá thư hôm nay của tôi đến đây là đã dài lắm rồi. Tôi rất biết ơn vì cậu đã kiên nhẫn ngồi lại lắng nghe hết những ghi chép của tôi trong 1 năm đầu tiên tuổi 30.

Tôi hi vọng những chia sẻ này có ý nghĩa gì đó với cậu. Nhưng đừng quá tập trung vào những điều tôi nói. Hơn hết tất cả, tôi mong cậu có thể thông qua những chia sẻ này để tự tìm ra những điều thực sự quan trọng với cậu. Đó mới là giá trị tích cực nhất tôi muốn đạt được trên hành trình làm CHUNG như thế này.

Chúc cậu luôn hạnh phúc dù đang ở độ tuổi nào.

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Bạn thân mến ơi,

Không phải lỗi của cậu cho những mâu thuẫn trong gia đình, họ hàng, khi họ tức giận với nhau và trút lên đầu cậu.

Không phải lỗi của cậu, khi mãi chưa tìm ra được công ty tốt. Cũng không phải lỗi của cậu nếu nằm trong danh sách nghỉ việc vào thời điểm kinh tế khó khăn.

Không phải lỗi của cậu, khi người cậu yêu chọn ở bên một người khác mà với họ là tốt hơn.

Không phải lỗi của cậu, khi bị cô lập, nói xấu, và bắt nạt. Không bao giờ là lỗi của cậu khi người ta đối xử tệ với mình.

Không phải lỗi của cậu cho mọi chuyện xấu xảy đến.

Hãy tin tôi, dù cậu đã và đang gặp phải chuyện xấu như thế nào, trước hết đừng đưa ra kết luận là do bản thân mình không đủ tốt.

…

Xin chào, bạn thân mến,

Nếu có thời gian, hãy xem lá thư này trên “The Broadcast” nhé ~ Vì hôm nay, chúng ta sẽ không giới hạn bản thân trong 4 bức tường của căn phòng quen thuộc, mà sẽ cùng tôi ra ngoài, vừa đi vừa ngắm hoa, vừa đi vừa nói chuyện. Cùng nhau nhìn vào những khía cạnh đẹp đẽ, lẫn không hoàn hảo của hoa cỏ thiên nhiên. Để biết rằng, trong mỗi chúng ta đều có những vấn đề nan giải, nhưng đó là quy luật tự nhiên. Mà đã là quy luật thì chúng ta không thể phá vỡ, chỉ có thể học cách yêu lấy những điều không hoàn hảo ấy.

…

Bạn thân mến,

Tôi biết chứ, chúng ta chắc chắn không thể nào luôn đúng 100%, nhưng điều đó cũng không có nghĩa là ta trách cứ bản thân, chĩa mũi dùi chỉ trích sự không hoàn hảo và kém may mắn của mình.

Tôi muốn thử hỏi một điều, nếu cậu cho rằng chuyện xấu ấy là lỗi của cậu, vậy xin hãy cho tôi biết, cách sửa lỗi là gì? Nếu nó thực sự là một lỗi lầm, vậy sẽ có cách sửa chữa chứ, đúng không?

Còn nếu nó chỉ là cậu tự dằn vặt và phán xét, thì hãy dừng lại thôi, bạn thân mến. Cậu không có lỗi, cậu không nên chịu đựng tổn thương đó. Hãy tha thứ cho bản thân, không phải vì lỗi sai nào cả, mà là vì mình đã hà khắc với bản thân.

Tôi nghĩ, thế giới càng rộng lớn, chúng ta càng bị gò bó. Thực sự rất khó để phân định rạch ròi được - việc nào là do mình? Và việc nào không phải lỗi của mình? Vốn dĩ cuộc sống chứa những mảng xám lớn làm ta bối rối.

Ta có thể thấy những điều mình đọc, nghe xem, học hỏi từ người khác giúp ta giỏi hơn, đa chiều hơn, nhưng cũng chính nó khiến mâu thuẫn kéo dài đến bất tận. Ta phải đứng trước quá nhiều phương hướng, hướng nào cũng có vẻ đúng, lại cũng có vẻ không đúng. Rốt cục, ta hoang mang, lo sợ, không dám dứt khoát, không dám trả giá.

Bạn thân mến, thế giới thì ồn ào, còn ta thì quá bận rộn. Ta luôn thiếu một khoảng lặng để sắp xếp lại tất cả những thứ đang làm mình đau khổ, ta thiếu những cuộc trò chuyện chân thành với bản thân để thừa nhận những điều thực sự quan trọng và đúng với mình nhất…

Hmm, người ta hẳn đã nói nhiều về tư duy phản biện, tư duy logic, nhằm giúp việc phân định đúng - sai trở nên dễ dàng hơn. Còn tôi, hôm nay, lại muốn nói về chuyện thấu hiểu bản thân.

Thực ra, trên mạng internet đã có hằng hà sa số các lời nhắn nhắc cậu phải thấu hiểu bản thân. Tới mức quen thuộc, nhàm chán, thậm chí là xáo rỗng. Nhưng nó quan trọng nên tôi vẫn sẽ nói thêm nhiều lần nữa, cho đến khi nào cậu thực sự làm được.

Subscribe now

Thấu hiểu bản thân với tôi là ở tất cả khía cạnh. Là hiểu ở thế giới nội tâm bên trong như tính cách, cảm xúc, tổn thương của quá khứ và ước mong của hiện tại và tương lai. Là tình cảm riêng tư ta dành cho một con vật, một cái cây, một món đồ. Là sự kết nối với thế giới bên ngoài, những mối quan hệ tình yêu, tình thân, tình bạn, các biến cố hay những thành tựu. Và còn là ở cả thói quen ăn uống, ở chu kỳ sinh lý hàng tháng.

Với tôi, sự thấu hiểu bản thân chính là toàn diện như vậy. Sự thấu hiểu chính là tấm khiên chắn, giúp sàng lọc những vấn đề mà ngoại cảnh đẩy tới.

Khi hiểu về bản thân, ta sẽ nhìn nhận chuyện xấu xảy đến dưới góc độ công bằng hơn cho chính mình. Tôi là ai trong chuyện đó, tôi đóng góp điều gì, cái giá tôi nên trả cho chuyện xấu xảy đến là gì.

Khi hiểu về bản thân, ta đi tìm cách giải quyết cho các vấn đề, chứ không phải là mặc định “mình kém cỏi, mình có lỗi”.

…

Việc ta cần làm, chính là, trên hành trình bước đi, tiến về phía trước, không ngừng cố gắng, không ngừng nỗ lực, nhưng cũng không quên quên đi - dành thêm cho bản thân những khoảng thời gian để thấu hiểu, cảm nhận, để biết rằng: Mình là ai, và điều gì có ý nghĩa với mình.

Những sự thấu hiểu ấy không thể đến trong ngày một ngày hai, càng không thể ngay lập tức ứng dụng vào cuộc sống. Nhưng nó sẽ dần thay đổi ta. Tới một ngày nào đó, tôi tin chắc là như vậy, cậu sẽ cảm nhận được sức mạnh của sự thấu hiểu bản thân.

Bạn thân mến,

Ngày hôm nay, lá thư ngày hôm nay chỉ dừng ở đây thôi. Tôi nghĩ rằng, khi cậu dừng lại ở chiếc video này, hẳn là bởi vì trong lòng cậu có một mong muốn, một nỗ lực làm sao có thể vượt qua sự mặc cảm của bản thân trước những chuyện xấu xung quanh.

Mong muốn ấy rất tuyệt. Ai cũng muốn sống tốt hơn, bởi đó không chỉ là điều ta nên làm cho bản thân, mà còn cho người ta yêu thương. Khi mình sống tốt, mình mới chăm sóc được cho những người quan trọng với mình.

Vì thế đừng bao giờ ngừng lại hành trình thấu hiểu và công bằng với bản thân. Nhớ nhé, bạn thân mến, chuyện xấu xảy đến không phải là lỗi của cậu.

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Xin chào, bạn thân mến

Kể từ khi còn nhỏ cho tới lúc lớn lên, tôi đã được ấn định tính cách nhạy cảm, nhút nhát. Giống như một con ốc mà thiếu lớp vỏ bọc, tôi rất dễ khóc, hơi chút là thấy tủi thân, gặp chuyện không thuận lợi sẽ luôn buồn và tự trách đầu tiên.

Thuở nhỏ, những nhân vật chính trong phim truyền hình luôn lạc quan, mạnh mẽ, điều đó khiến tôi càng ghét bản thân, ghét từng nét tính cách yếu đuối của mình và chỉ ao ước làm sao - Mình phải thật rắn rỏi, mạnh mẽ. Tất nhiên là tôi không thể ép mình thay đổi chỉ trong một hai ngày.

Rồi thời gian qua đi, xuyên suốt quá trình trưởng thành của mình, tôi vẫn để tâm đến chuyện “yếu đuối và mạnh mẽ” như thế.

Những năm tuổi 20, tôi giống như một người diễn xiếc đi trên dây, luôn cảm thấy chông chênh vì biến cố của gia đình. Việc mất đi cảm giác an toàn từ gia đình càng gia tăng sự nhạy cảm. Nên tôi ép mình phải gồng lên, không cho phép bất kỳ sai lầm nào, dù là nhỏ nhất. Tôi không sẵn sàng trả giá cho sai lầm vì tôi làm gì có gì mà trả được. Tôi rất sợ rơi vào đường cùng… sợ mình gục ngã gục, bởi tôi biết chắc rằng, một cú ngã có thể khiến tôi đau khổ và không ngừng tự trừng phạt.

Bạn thân mến, cậu biết không, biến cố gia đình tác động đến tôi là thế, nhưng vẫn chưa hết, dòng chảy cuộc sống vẫn tiếp tục có những thất bại, và sai lầm khác, ngay cả những thiếu sót trong con người tôi, hay những thị phi trong mối quan hệ với người khác, nhiều chuyện xảy ra trong công việc và cuộc sống riêng làm tôi càng lúc càng bi quan.

Cái cảm giác mình không tìm được lý do để sống và thức dậy vào mỗi sớm mai… nó đáng sợ lắm, bạn thân mến.

Tổn thương trong những năm 10 mấy, 20 tuổi để lại những vết sẹo lớn trong lòng tôi và để lại cả những vết sẹo rất mờ trên hai tay tôi.

Tuy không muốn thừa nhận và cảm thấy rất xấu hổ, nhưng tôi quả thực không biết cách vượt qua tổn thương.

May mắn cho tôi là qua nhiều năm, rốt cục tôi đã vực dậy được bản thân. Thực sự mọi thứ diễn ra rất tự nhiên. Ban đầu, tôi cứ chịu đựng tâm trạng lên xuống thất thường, rồi tôi tìm kiếm thứ giúp mình giải tỏa, và đó là lúc tôi bắt đầu xây dựng CHUNG. CHUNG cho tôi cảm giác mình thuộc về một nơi nào đó, cảm giác mình đang làm điều gì đó có ý nghĩa. Rồi tôi nghĩ về tương lai với nhiều ước mong, mình sẽ giỏi ngoại ngữ hơn, mình sẽ gặp được thần tượng của mình, các em chó mèo bị bỏ rơi sẽ được ăn thêm cơm nhờ tiền ủng hộ mình gửi hàng tháng, hay chỉ đơn giản là nghĩ về ngày mai, những em cún nhà mình đang chờ mình chuẩn bị cơm chó nó. Tôi đã đi qua cơn đau âm ỉ của các tổn thương theo quá trình như vậy…

Tất nhiên, trong nhiều năm qua, có vô số yếu tố khác tác động lên cuộc sống của tôi, có tích cực, có tiêu cực, nhưng ngày hôm nay, tôi sẽ chỉ đề cập đến sức mạnh của sự tổn thương. Những yếu tố còn lại, xin hẹn cậu vào một dịp sau này…

Subscribe now

Sự tổn thương đã khiến tôi thức tỉnh

Sự nhạy cảm đã cứu tôi một bàn thua trông thấy. Bởi càng nhạy cảm, tôi càng cảm nhận rõ nét những tổn thương đang tồn tại trong lòng mình, và nhìn tận mắt những vết thương trên tay, tôi tỉnh táo trở lại. Sự tỉnh táo ở đây, tức là mở rộng tầm mắt, nhìn ra xa hơn, rộng hơn, thấy nhiều thứ đa dạng hơn trong cuộc sống, thay vì cứ khư khư ôm lấy cảm giác - mình đang bị đau, không ai hiểu mình cả.

Tôi cảm thấy mình giống một bệnh nhân đang bị ốm rất nặng và cần được chăm sóc. Khi nghĩ được vậy, tôi chợt mong muốn kiên nhẫn và cảm thông cho chính mình nhiều hơn

Tôi nghĩ, sự thức tỉnh này của tôi, tức là ngừng tập trung quá mức vào cơn đau và nhìn bản thân theo cách bao dung hơn, nó đã đóng vai trò rất lớn giúp tôi vượt qua tổn thương. Thế nên nó được đặt ở vị trí đầu tiên trong lá thư này vì tôi không mong cậu sẽ phải trải qua chặng đường dài như tôi thì mới hiểu là mình cần yêu thương bản thân như thế nào. Mong cậu có thể tin tưởng một điều rằng, chúng ta cần trở thành người biết yêu thương bản thân, bạn thân mến ạ.

Cảm thấy mình xứng đáng

Vẫn trong suy nghĩ rằng mình là một bệnh nhân, tôi cảm thấy tin tưởng là mình cũng xứng đáng với những điều tốt đẹp, thay vì, cứ mỗi lúc gặp khó khăn, lại tự dằn vặt bản thân trước tiên.

Và ở đây, có một điều đúng đắn mà tôi đã làm được, đó là đối xử tốt với bản thân, chứ không phải nuông chiều. Không chiều theo cảm xúc buồn chán để ăn đồ ngọt vô tội vạ, không chiều theo nỗi tự ti để mua sắm đồ đạc dư thừa. Tôi chăm sóc mình bằng cách ngủ sớm, dậy sớm, ăn đủ bữa, uống nhiều nước, đọc sách theo bất kì chủ đề nào mình muốn, rèn thói quen viết. Còn khi muốn làm khổ bản thân, tôi sẽ dọn nhà hoặc tập thể dục.

Trước đây tôi không tin, nhưng hoá ra lối sống lành mạnh sẽ giúp ta ổn định tinh thần, đó là sự thật.

Đối xử tử tế với bản thân

Khi nhìn nhận khách quan về những tổn thương trong quá trình trưởng thành, tôi thấy áy náy khi bản thân mình cũng là một nhân tố khiến sự tổn thương ấy sâu sắc hơn, qua những lần mình đối xử tệ với bản thân, như nhịn đói, uống rượu, thức trắng đêm, rồi cả những vết thương trên tay, tôi tưởng nó nhẹ và sẽ hết, mà hoá ra vẫn để lại sẹo.

Khi biết áy náy, tôi dần chấp nhận mình của phiên bản không hoàn hảo, đầy vết thương, và như hôm nay, có thể viết về tổn thương với tất cả sự trân trọng.

Thực ra, qua thời gian, tổn thương để lại cho tôi nhiều thứ. Tất cả chúng giúp tôi viết được nhiều hơn, nhìn cuộc sống sâu sắc hơn.

LỜI KẾT

Bạn thân mến,

Trong lá thư này, tôi không kể những tổn thương của mình để tìm kiếm sự đồng cảm đâu, bởi vì bây giờ tôi đã ổn rồi, khoẻ rồi. Điều tôi hi vọng là tổn thương của mình, có thể, một lần nữa sẽ chứng tỏ sức mạnh của nó, bằng cách truyền cảm hứng đến cậu, để cậu cũng học được cách yêu những tổn thương của bản thân. Tôi đã làm được, cậu cũng sẽ làm được.

Còn nếu chưa thể làm được như tôi, cũng đừng tự tạo thêm áp lực nhé, bạn thân mến.

Tôi mong dẫu khi nghe xong lá thư hôm nay, cảm xúc trong cậu là gì, thì cũng xin đừng hà khắc quá. Chúng ta, thực ra, rất dễ bị tổn thương, nhìn ra cả địa cầu này xem, con người chỉ là một sinh vật nhỏ bé, tạo nên từ dòng máu, da thịt. Cơ thể ta có thể bị tổn thương vì một cái vấp ngã, hay vì gọt một quả ổi. Vậy thì, tinh thần cũng có thể bị tổn thương vì biến cố, sai lầm nào đó.

Điều cốt lõi là đừng xấu hổ vì nó… như tôi đã từng.

Đừng sợ hãi mà né tránh nó.

Học cách ôm lấy nó chầm chậm thôi.

Lần 1, lần 2, lần 100, lần 1000, cho tới khi thành thạo, thành thói quen tích cực.

Tôi nghĩ, cuộc sống vừa là một chiến trường, vừa là một homestay nhỏ trên Đà Lạt. Vừa bắt ta phải không ngừng phấn đấu, để hoàn thiện bản thân, vừa cho phép ta được ngủ thật ngon trong bầu không khí mát lạnh, uống cốc cà phê đậm đà, ngồi trên sườn đồi nhìn xuống phố thị, một cảm giác bình yên có thể xoa dịu bất cứ cơn đau nào.

Là vậy đấy, bạn thân mến,

Sự tổn thương cũng có sức mạnh của riêng nó. Tin tôi là vậy, cậu cũng thế nhé~

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Subscribe now

Xin chào, bạn thân mến <3

Theo tài liệu của Harvard Business Review, mỗi khi mất tập trung, não bộ cần 10 - 18 phút tiếp theo để lấy lại sự tập trung ban đầu. Nhưng thường thì, trong 10 - 18 phút ấy, đủ để ta mất tập trung thêm 10, 18 lần nữa bằng những nội dung ngắn trên mạng xã hội hoặc một câu chuyện tám cùng bạn bè qua Zalo.

Kể cùng cậu câu chuyện của chính tôi rằng…

Trước khi bắt đầu giờ làm việc, tôi đã gạch rõ ràng một list các việc cần làm, để đúng boong 9h sẽ bắt đầu. Và khi thời gian đã điểm, tôi mở máy tính lên, mở file ra rồi tôi chợt muốn chọn 1 bài nhạc trên Youtube để tăng sự tập trung. Tôi mở Youtube lên, nhạc thì chưa kịp tìm, mà đã bị cuốn vào một tập vlog mới của Youtuber mình thích. 30 phút trôi qua, tôi giật nảy mình, như bừng tỉnh sau cơn mê, dù mình chẳng mê man gì. Tôi nhận ra mình đã tiêu 30 phút vào việc ngồi xem Youtube chứ không phải làm việc như kế hoạch.

Lại một lần khác, tôi đang mải viết bài cho blog, tự nhiên nhớ ra tin nhắn của khách hàng còn chưa trả lời. Thế là tôi vội vàng ngừng việc viết và mở Zalo lên để trả lời khách. Ngay lập tức, khách cũng phản hồi lại và câu chuyện của chúng tôi kéo dài hết 30 phút.

Sau những lần kể trên, tôi hầu như không thể tiếp tục làm công việc dang dở, để rồi buộc phải chuyển sang việc khác trong sự tiếc nuối và tội lỗi.

Tôi đã không muốn lặp đi lặp lại tình trạng này.

Sự tập trung là một dạng cơ bắp

Tìm hiểu về sự tập trung, tôi rất thích ý tưởng “Sự tập trung là một dạng cơ bắp”, và nếu thế, chúng ta hoàn toàn có thể luyện tập được.

Tài liệu của Harvard Business Review chia sẻ quá trình mất tập trung có 4 giai đoạn bao gồm:

• Bước 1, ta bắt đầu công việc với mục tiêu cụ thể và rõ ràng.

• Bước 2, tâm trí bắt đầu xao nhãng, mất tập trung.

• Bước 3 tâm trí nhận thức được việc nó đang mất tập trung.

• Bước 4 tâm trí đưa ra quyết định có quay trở lại với công việc và tập trung làm cho xong hay không.

Cậu thử ngẫm nghĩ một chút về 4 bước này nhé.

.

Cậu có nhận ra không, bạn thân mến, bước 1 và bước 4 là thứ chúng ta có thể đưa quyết định và chủ động hành động của mình, nhưng bước 2 và bước 3 lại là hoạt động tự nhiên của não bộ, ta không thể quyết định được. Hiểu như vậy, ta sẽ biết lựa chọn thời điểm rèn luyện “cơ bắp” tập trung nên đặt vào bước 1 và bước 4.

Thay đổi ở bước đầu tiên

Cụ thể là ở bước đầu tiên, khi bắt đầu bước vào công việc, chúng ta cần thay đổi ở cả hai khía cạnh nhận thức và tâm lý.

Về khía cạnh nhận thức

Chúng ta luôn bắt đầu với việc lựa chọn 1 nhiệm vụ trong 1 thời điểm, đảm bảo nhiệm vụ ấy đủ rõ ràng và cụ thể. Ví như tôi, để chuẩn bị cho bài viết về sự tập trung, tôi cần đọc 10 bài viết từ nguồn tin uy tín, ghi chép ý chính vào file Google Docs.

Khi chuẩn bị cho ngày làm việc, tôi mở sẵn file Docs sẽ làm và trang chủ Google, bên cạnh đó là các keyword cần tìm cũng được viết sẵn ra. Nó giống như thể tất cả nằm đó chỉ chờ đợi tôi, để khi tôi đã bắt đầu thì sẽ có thể làm ngay lập tức.

Nguyên nhân tệ nhất khiến chúng ta dễ trật khỏi kế hoạch là những lần lên Youtube tìm nhạc và bị xao nhãng bởi các content trên trang chủ Youtube, hay những khi muốn kiểm tra nốt các thông báo của mạng xã hội trên điện thoại chỉ để… cho yên tâm.

Điện thoại cũng nên là thứ bị cách li khi muốn tập trung. Và tốt nhất là chúng ta đặt nó ra xa khỏi tầm nhìn, chọn chế độ “Tập trung”, tắt bớt thông báo liên tục. Ngoài ra, nếu làm việc ở văn phòng, cậu có thể không tránh được những lần phải trò chuyện xã giao với người này người kia. Nhưng nếu mình tiếp chuyện với họ thì công việc của chính mình bị ảnh hưởng, trách nhiệm của mình cũng vì thế mà lung lay. Thôi thì, ta đành làm họ tổn thương một chút, bằng cách thẳng thắn rằng - tôi cần tập trung trong khung giờ này, mình sẽ nói chuyện tiếp vào bữa trưa nhé! Tôi tin là mình nói một cách nhẹ nhàng, tử tế thì chẳng ai vì vậy mà tổn thương đâu.

Về khía cạnh tâm lý

Sự tích cực và thoải mái chắc chắn có thể giúp chúng ta tập trung vào công việc tốt hơn là những áp lực hay deadline nặng nề.

Trong thời gian còn đi làm ở công ty, tôi nhận thấy, nhiều người bạn của mình dễ bị xao nhãng, chỉ vì họ nghĩ trước quá nhiều trong đầu, tới lúc cần làm thì tự nhiên… thấy chán và bỏ qua.

Quả thực, chúng ta không làm chủ được mọi suy nghĩ trong đầu mình. Mong bạn đừng tự trách nếu mình cứ “nghĩ rồi không làm”. Vốn dĩ, những suy nghĩ đó không xấu, chẳng qua là vì khi ta đã nghĩ quá nhiều, và điều đó vô tình tạo ra áp lực lớn, buộc bản thân ta phải làm cho hoàn hảo, phải đúng với kì vọng đề ra. Nhưng, bạn thân mến, sự hoàn thành luôn tốt hơn sự hoàn hảo.

Vì vậy, dù là khi đặt ra deadline, sắp xếp to-do list công việc, bạn nên cân nhắc tới khả năng của bản thân. Nếu deadline quá căng, nó sẽ chèn ép ta, khiến ta thấy sợ và chán, nhưng nếu nó quá dễ dàng, lại khiến ta chểnh mảng, dửng dưng. Vấn đề này… thật là tiến thoái lưỡng nan cậu nhỉ? Nhưng thực sự, deadline chỉ có ý nghĩa tích cực khi nó phù hợp với chúng ta thôi, bạn thân mến.

Gần đây, tôi đã đọc xong cuốn “Đi tìm lẽ sống” của tác giả Viktor Frankl, và tôi rất thích liệu pháp ý nghĩa - tìm ra ý nghĩa cho công việc mình làm. Trong tài liệu mà tôi tìm hiểu về sự tập trung cũng có chung ý tưởng này. Tức là, nếu ta coi việc trả lời email như công việc hành chính, ta sẽ thấy nhàm chán, nhưng nếu ta xem nó như một cuộc hội thoại để hiểu biết về đối phương, thì ta sẽ thấy nó có ý nghĩa và hứng thú để tập trung hơn.

Bên cạnh những động lực đến từ điều tích cực, chúng ta cũng có thể tăng sự tập trung thông qua… điều tiêu cực. Bởi vì trong nhiều trường hợp, nỗi sợ còn hiệu quả hơn cả sự cổ vũ đơn thuần.

Nếu nghĩ rằng, bây giờ mình mất tập trung, mình sẽ bị sếp mắng, công việc sẽ hỏng, nếu mình không kịp xong công việc vì mất tập trung, mình sẽ bị trừ lương. Đó chính là cách ta tận dụng nỗi sợ để thúc đẩy bản thân. Nhưng tất nhiên, cậu không nhất định phải áp dụng điều này nếu nó khiến cậu căng thẳng, hãy cứ lựa chọn theo những gì cậu hiểu và tin ở bản thân nhé!

Thay đổi ở bước cuối cùng

Sau một lúc tập trung làm việc, não bộ chắc chắn bắt đầu bị xao nhãng, đây là bước 2.

Vì cơ chế này hoàn toàn tự nhiên nên đừng cảm thấy tự trách hay mặc định là mình có lỗi. Việc quan trọng là khi đã nhận biết sự xao nhãng tồn tại ở bước 3, ta cần nhanh chóng đưa bản thân trở lại với công việc, đó là bước 4.

Vậy thì ta nên làm gì để chủ động đưa tâm trí trở lại với sự tập trung?

Thường thì, tôi bắt đầu bằng cách nói chuyện với chính mình như hai bản thể độc lập: “Mình đang xao nhãng nhưng mình cần trở lại với công việc ngay!”.

Có thể cậu sẽ thấy buồn cười, nhưng tôi thực sự luôn nói chuyện một mình trong phòng riêng. Bởi đặc thù làm tại nhà, nên chỉ có mình tôi trong phòng và tôi vẫn thường nói lớn rằng: "Mình không xem FB nữa, làm bài tiếp nào yê yê!". Chắc hẳn, nếu bố mẹ tôi có vô tình nghe thấy, họ sẽ hoảng sợ mà nghĩ tôi bị điên rồi. Nhưng điều đó lại rất hiệu quả để dứt ra khỏi cơn lốc xoáy mạng xã hội tạo ra và đang cuốn lấy ta.

Vả lại, để tận dụng cơn nghiện mạng xã hội mà chính tôi còn thấy ghét này, thì thỉnh thoảng tôi vẫn đặt ra các mục tiêu ràng buộc. Khi đang viết bài, tôi giao hẹn với bản thân "viết xong bản nháp đầu tiên với 1500 chữ thì mới được lướt FB". Nhờ vậy, cái tôi cần làm không phải là ép mình sự tập trung, mà chỉ cần cố gắng hoàn thành cho xong mục tiêu cụ thể mà thôi.

Sau tất cả, tôi thích được viết lại những việc mình đã hoàn thành. Đó là cách giúp tôi tự tri ân bản thân, duy trì cảm hứng, để tăng sự tập trung cho công việc tiếp theo. Cảm hứng giống như một dòng chảy miên man, khi ta được hoà mình một dòng chảy tích cực ấy, cứ thế mà trở nên tích cực thôi.

Và hãy giữ cơ thể khoẻ mạnh, ngủ đủ giấc, ăn đủ chất nữa, bạn thân mến. Khi ta tỉnh táo, mình cũng có thể làm chủ hành vi và suy nghĩ, dù phải ứng phó với những thứ làm mình mất tập trung.

À, tôi suýt quên một chuyện.

Bạn thân mến, có lẽ chúng ta chẳng ép được mình tập trung, nếu mình… chán công việc đang làm, cậu có nghĩ thế không?

Có khoảng thời gian đó, tôi thường viết một bài SEO trong khoảng 2 tiếng. Nhưng đến khi cảm thấy chán nản với đề bài ngày càng khó và nội dung cứ lặp đi lặp lại, tôi đã mất tới 5 tiếng, 6 tiếng chỉ để ngồi ì ra đó, viết 100 chữ lại lướt Facebook. Thứ tôi chịu thua là cảm giác chán nản, chứ không phải công việc. Đến giờ nghĩ lại tôi vẫn thấy tiếc thời gian quý báu của mình vô cùng.

Chỉ là, công việc không phải thứ ta sẽ được toàn quyền lựa chọn. Vậy nên, hãy tìm ra ý nghĩa của công việc mình làm, như trong một ý tôi đã nhắc tới phía trên; hãy tìm sự giúp đỡ của người khác để tạo cảm hứng mới. Hãy chấp nhận hoàn cảnh thực tế để không cảm thấy hoang mang. Hãy đứng lên đi dạo. Hãy tìm ra những cách giúp mình thả lỏng hơn trong công việc, thay vì cứ ngồi một chỗ trong áp lực và tìm cách né tránh khó khăn. Là vậy đó, bạn thân mến.

LỜI KẾT

Bạn thân mến, tôi hi vọng, lá thư hôm nay có thể mang lại điều gì đó ý nghĩa với cậu nha~

Chúc cho mỗi chúng ta sẽ luyện được cơ bắp “tập trung”!

Hãy luôn nhớ thông điệp này, chúng ta không cần hoàn hảo, không cần 100% thời điểm phải tích cực, phải tập trung, phải làm tốt, nhưng 80% hay 90% cũng đều là tốt cả, dù ít hơn nữa, thì cũng vẫn hơn 0% nào đúng không?

Và có một lời nhắn quen thuộc ở CHUNG rằng, điều quan trọng nhất, sau tất cả, sẽ luôn là cảm nhận của cậu, suy nghĩ của cậu, điều cậu biết là phù hợp với một mình cậu. Những điều tôi chia sẻ trên đây sẽ chỉ có ý nghĩa khi cậu sử dụng nó một cách phù hợp và linh hoạt với bản thân, được chứ?

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Xin chào bạn thân mến,

Thời gian gần đây, tôi quan sát được đôi câu chuyện như thế này.

Ở trong lớp tập yoga hôm ấy, mọi người trầm trồ khen ngợi chị Mai vào động tác rất đẹp. Mọi người khuyến khích chị Mai kiên trì tập một thời gian nữa sẽ làm được động tác nâng cao hơn.

Chị Mai xua tay nói: “Có gì đâu chị ơi, bình thường ấy mà. Em càng tập càng thấy yếu đi đây, chẳng làm được khó hơn đâu.” Chị dứt lời, mọi người cũng không nói gì thêm rồi dần tản ra, trở lại với bài tập.

Một hôm nọ, Trinh được chị Phương khen công việc làm rất tốt. Trinh cười, thoáng chút ngại ngùng và nói cảm ơn chị.

Những tình huống kiểu vậy diễn ra hàng tá lần xung quanh chúng ta, chẳng có gì lạ, nhưng khi quan sát kỹ hơn, tôi chợt nhận ra những khác biệt dường như rất rất nhỏ.

Chúng ta dễ ngại ngùng, bối rối khi nhận lời khen, vừa cảm thấy vui đồng thời cảm thấy hoài nghi. Theo tâm lý học thì điều này gọi là bất hoà ý thức. Nó dẫn đến một trong hai phản ứng. Hoặc là phủ định và hạ thấp việc mình làm không có gì đáng kể. Hoặc là phủ định lời khen cho rằng nó chỉ là sự xã giao của đối phương. Không phải nhiều người làm được điều đơn giản như Trinh là đón nhận và cảm ơn người khen mình.

Thế nhưng, nếu bây giờ tôi tuyên bố, lời khen có sức mạnh to lớn, hoàn toàn có thể khiến chúng ta trở nên tốt hơn. Chắc hẳn cậu cũng thấy đúng như điều hiển nhiên thôi, phải không?

Vậy thì vì sao ta biết nó tốt mà ta lại ngại không dám nhận?

Bản thân tôi cũng mâu thuẫn y như vậy. Mình muốn dành lời khen cho người khác, nhưng đến khi mình nhận lời khen lại tự thấy ngượng. Nếu bản thân mình còn thấy như vậy, thì liệu những người nhận lời khen của mình có vui không nhỉ?

Những câu hỏi quanh quẩn chẳng có hồi đáp ấy dẫn tôi đến với chủ đề hôm nay. Nhìn nhận về sức mạnh của lời khen, làm sao để học cách trao và nhận lời khen mà tất cả đều vui lòng. Hãy cùng tôi đọc tiếp lá thư hôm nay nhé!

Sức mạnh của lời khen

Bạn thân mến, cậu biết không, lời khen gây ra cảm giác khó chịu vì chúng xung đột với nhận thức của ta về bản thân đấy. Bởi vì người ta đang công nhận giá trị ta tạo ra, nhưng chính ta lại chưa thể tự công nhận.

Hơn thế nữa, ta đã sống trên mạng xã hội quá lâu, ta phải chứng kiến quá nhiều lừa lọc, tiêu cực, nên vô tình ta đề phòng với cả những điều tốt diễn ra quanh mình. Cảm thấy như thể, những điều tốt chỉ là điềm báo cho chuyện xấu sắp xảy ra.

Bây giờ, chúng mình đơn giản hoá lại vấn đề như thế này xem có được không nhé.

• Nếu lời khen là thật, mình nhận là đúng rồi.

• Nếu lời khen là giả, mình không nhận. Vậy thì thôi.

• Nếu không biết lời có giả không, thì mình không cần biết nữa, cứ nhìn vào ý nghĩa đơn thuần nhất được không?

Vốn dĩ lời khen là một điều tích cực. Cớ gì ta lại không dám nhận lấy, đúng không bạn thân mến?

Việc đón nhận lời khen sẽ giúp tăng sự tự tin bên trong chúng ta. Bởi lời khen của người ngoài như một lăng kính khác, soi chiếu từ những góc độ ta không thể nào biết. Nhờ thế mà mình có cơ hội “sửa chữa” lại những hoài nghi về bản thân. Khi nghĩ được như vậy, ta sẽ học cách cảm ơn lời khen thay vì phủ định.

Thực ra, tôi có một folder cất kĩ trong máy tính, lưu giữ toàn lời khen của các anh chị làm việc chung. Tôi không lấy đó làm tự cao, tôi lấy đó làm tự hào. Nhiều lần hoài nghi về năng lực, những lời khen từ 3 năm, 7 năm trước vẫn đủ sức nặng để nhắc tôi nhớ mình làm vì điều gì và vì sao mình còn kiên trì tới bây giờ. Tôi tin, ý nghĩa của lời khen nên là như vậy.

Bên cạnh những thay đổi bên trong chúng ta, lời khen cũng là một cây cầu nhỏ, giúp xây dựng các mối quan hệ có ý nghĩa.

Tạm loại trừ những người khen đểu ra trước nha, ứng phó với họ không phải mục đích của bài viết này. Hôm nay, mình chỉ muốn bàn về lời khen tích cực đúng bản chất của nó.

Khi nhận được lời khen thật sự từ những người xung quanh, việc gạt đi ngay có thể khiến đối phương thất vọng và trở nên ngại ngùng khi đưa ra những lời khen khác. Nhưng nếu cậu có thể nhận lấy, người khen sẽ cảm thấy thoải mái và vui vẻ hơn vì lời mình nói được người khác đón nhận.

Soi chiếu trong chính bản thân mình. Tôi nhận thấy, khi mình khen ai đó là mình thực lòng muốn tôn lên vẻ đẹp và điểm mạnh của họ. Nếu họ vui vẻ nhận nó, tôi cũng cảm thấy yên tâm và cũng cảm thấy mình có chút giá trị, vì giúp đối phương hiểu hơn về bản thân họ. Tôi nghĩ… bạn thân mến, nếu cậu vẫn còn e ngại mỗi khi nhận lời khen thì hôm nay hãy thử nghĩ khác một lần xem sao~

Share

Cách cho và nhận lời khen

Bạn thân mến,

Sự thật là, nhiều khi muốn khen mà nói ra lời khen thì ngại quá, không mở miệng được. Rồi cũng sợ nói ra làm người nghe ngại luôn, nhỡ họ cảm thấy mình giả trân thì sao?

Ở góc nhìn của người khen…

tôi vẫn luôn thích câu nói xa xưa rằng “Của cho không bằng cách cho”. Biết cách nói lời khen sao cho khéo léo cũng là cả 1 nghệ thuật, để đôi bên đều thấy thoải mái.

Vậy thì,

Đối với người lạ, hãy khen một cách chân thành, ngắn gọn. Đối với người thân thì cần khen sao cho đặc biệt. Và với cả 2 đối tượng đều cần sự rõ ràng, đúng trọng tâm để đối phương hiểu đúng điều mình muốn gửi gắm.

Ta có thể khen tích cách, để đối phương thấy được ưu điểm của họ. Khen vẻ ngoài, để đối phương thấy tự tin hơn, nhưng điều này cần có giới hạn, tránh tạo một áp lực vô hình khiến họ chạy theo nhu cầu thể hiện quá mức. Hay ta khen vào quá trình phát triển, ghi nhận những gì người đó làm được, giúp đối phương vượt qua những giai đoạn nản lòng.

Ta cố gắng gửi tới họ sự chân thành và tích cực. Nếu họ chưa thể nhận ngay, cứ cho họ thêm thời gian. Đừng vì vậy mà tự hạn chế trao đi lời khen nhé!

Khi đặt mình vào góc nhìn của người nhận lời khen

Chắc hẳn chúng ta đều sẽ thấy ngại, không biết phải phản hồi sao.

Ví dụ cụ thể như này nhé: Khi được khen “Bạn làm tốt lắm”.

Cấp độ đơn giản nhất, ta cứ cần nói - Cảm ơn là đủ.

Cấp độ tốt hơn là cùng với lời cảm ơn ấy, ta chia sẻ về mình và ghi nhận đối phương. “Mình rất vui vì bạn đã thấy nó hữu ích”, “mình sẽ cố gắng thêm”, “chúng ta đều làm tốt rồi!”

Nhưng thực ra, việc đón nhận lời khen là thứ ta có thể tập luyện được, đối với tôi, có một điều tôi cho là sẽ quan trọng hơn nữa. Đó là sau khi nhận lời khen, ta có thể ngồi lại ngẫm nghĩ và soi chiếu. Lời khen đúng với mình ở đâu, mình sẽ phát huy thêm. Nếu có điểm nào mình chưa tốt như lời khen ấy, mình sẽ cải thiện dần.

Việc soi chiếu những thứ đến với mình, không chỉ là lời khen, mà cả là con người, là sự việc, là một cuốn sách, bộ phim,... đều có thể giúp mình thay đổi để trở nên tốt hơn. Đó là cách ta học những điều tốt đẹp từ những điều tốt đẹp.

Subscribe now

Mặt hạn chế của lời khen

Bạn thân mến,

Một trong những bộ phim yêu thích của tôi là “Friends”, trong đó, có một chi tiết về nhân vật Joey. Anh đã theo đuổi sự nghiệp diễn viên nhiều năm, nhưng không thành công. Anh trượt casting liên tục, những bộ phim anh đóng vai chính bị huỷ quay. Khi tham gia diễn kịch, anh bị báo chí chê thậm tệ.

Xuyên suốt thời gian đó, bạn bè luôn nói “Anh làm được”, “Anh rất tốt”, “Anh hãy kiên trì”. Họ vẫn khích lệ anh ngay cả trong những thời điểm anh hoàn toàn không có thu nhập, không có bảo hiểm y tế. Thời gian qua đi, rồi những cơ hội cũng đến, anh được nhận một vai diễn đủ tốt để giúp anh có cuộc sống thoải mái hơn, bộ phim không còn nhắc nhiều tới sự nghiệp của Joey nữa.

Còn tôi thì cứ ngẫm nghĩ mãi về cách lời khen được trao đi như cách nhóm bạn trong “Friends” đã làm. Có phải lúc nào cũng động viên tích cực sẽ đúng? Khi nào ta nên khen ngợi, khi nào ta nên thẳng thắn? Giới hạn của những lời khen là gì để một người không chìm đắm trong suy nghĩ tích cực mà rời xa thực tế cuộc sống?

Xin dừng lại ở đây một xíu rằng, tôi chỉ sử dụng chi tiết này để đặt vấn đề và ngẫm thêm về cuộc sống của mình, suy nghĩ của tôi về lời khen như thế nào không phải sự phán xét lên nhân vật hay bộ phim.

Trở lại với cuộc trò chuyện của chúng ta. Quả thực không có giới hạn nào cho việc khen cả. Thế nhưng cũng giống thức ăn bổ dưỡng mà ăn quá nhiều cũng không tốt, ngay cả với lời khen, nếu đưa sai thời điểm, đưa quá nhiều, quá dễ dàng, cũng có những mặt hạn chế nhất định.

Lời khen có thể xây dựng niềm tin mù quáng vào những điều tốt đẹp

Mỗi khi tôi nhìn nhận một nhược điểm nào đó ở bản thân, bạn bè tôi sẽ thường động viên tôi. Điều đó thực sự có ý nghĩa, thật lòng đấy. Nhưng đôi khi, tôi cũng đánh giá lại, những lời khen ấy đủ để giúp tôi yên tâm, chứ không giúp tôi thay đổi. Sự yên tâm, ngược lại, có thể khiến chúng ta dễ dàng thoả hiệp với hoàn cảnh.

Tôi hoàn toàn không phải trường phái cực đoan, nhưng tôi cũng là kiểu người nghiêm khắc. Vì thế, tôi không muốn mình chỉ sống trong lời khen êm ái, mà tôi còn muốn sống trong hiện thực gai góc. Chúng ta động viên nhau, nhưng cũng có lúc phải cùng nhau đối diện với sự thật tốt và xấu để có thể trở nên tốt hơn.

Lời khen vô tình tạo ra những áp lực vô hình

Ở một khía cạnh hoàn toàn khác với ý trên, cậu có nghĩa là, khi ta luôn luôn được khen giỏi, ta dần không dám sai, không dám thua, không dám thừa nhận những điều mình không biết. Khi ta luôn được khen xinh, thì một hai cục mụn nổi lên trong kì kinh nguyệt cũng làm bạn càng thêm buồn phiền.

Lời khen đáng ra không nên trở thành những rào cản với chúng ta theo cách đó, cậu có nghĩ vậy không?

Khi không biết sợ, con người ta không thể bứt phá

Hồi học tiếng Anh, tôi có xem chương trình “The biggest loser”, một chương trình truyền hình thực tế của Mỹ. Họ tập hợp nhóm người bị béo phì, tiến hành các phương pháp giảm cân thông qua dinh dưỡng và tập luyện rất gian khổ, nhằm thi xem ai giảm được nhiều cân nhất sau mỗi tuần.

Một sự đối lập khá thú vị nằm ở 2 huấn luyện viên. Một người thường động viên tích cực kiểu - “Bạn làm tốt rồi!”, “Bạn hãy đánh thức sức mạnh của mình”.

Còn 1 người luôn chửi bới thậm tệ - “Nếu bạn không chịu được thì mời bạn đi về”, “Bạn thấy những gì diễn ra đáng sợ đúng không, tôi sẽ còn khiến bạn sợ hơn nữa”. Kết quả season đó, người chiến thắng nằm ở team bị chửi nhiều.

Đây là câu chuyện kể lại cho vui thôi, nhưng nó cũng khá gần với một suy nghĩ của tôi, rằng nếu mình biết sợ (trong ngưỡng chịu đựng của mình), mình sẽ bứt phá hơn.

Mình biết sợ bị mắng, nên mình cố gắng chỉn chu trong từng câu từ viết ra. Mình biết sợ thất bại, nên mình thận trọng trong từng quyết định và kiên trì với nó lâu hơn.

Có một câu tôi từng đọc được trên báo Elle Việt Nam là - Khi mình cảm thấy sợ cũng là lúc mình đang bước ra khỏi vùng an toàn. Vì thế, sợ hãi cũng có mặt tốt của nó. Việc đặt ra giới hạn khi tiếp nhận lời khen cũng là một cách để giữ lại đôi phần sợ hãi, thúc đẩy mình tiến lên.

Lời kết thư

Bạn thân mến,

Tôi hi vọng lá thư hôm nay như một buổi tán gẫu, chúng ta nói với nhau về một chuyện bình thường, quen thuộc trong cuộc sống. Tôi không có lời kết thật hay, nhưng tôi hi vọng có thể đã cổ vũ cậu một niềm tin nhỏ bé rằng, hãy tin tưởng bản thân, nếu cậu được nhận lời khen nào đó, hẳn là cậu cũng xứng đáng với nó. Có thể lời khen không phải thứ hoàn hảo đâu, nhưng ta sẽ từ từ soi chiếu từng chút, tìm thấy điều tốt đẹp trong những thứ lướt qua mình, vậy cũng tốt mà.

Thương gửi cậu,

từ Thu.

Xin chào, bạn thân mến,

Một người bạn quá yếu đuối, bi lụy trong những mối quan hệ.

Một người yêu quá hiền lành, thiếu ý chí, nên lại không thể là chỗ dựa cho mình.

Một người thân của mình quá độc lập, đến mức lạnh lùng, vô cảm nên đã có lúc khiến mình bị tổn thương.

Dù họ có nhiều vấn đề đến mấy, thì bởi vì họ là người thân của mình, là bạn bè, là người yêu, nên ta chấp nhận những vấn đề ấy, ta một lòng mong muốn có thể làm gì đó giúp họ thay đổi.

Nhưng sự thật là…

Chúng ta không thể thay đổi người khác.

Subscribe now

Chúng ta không thể thay đổi người khác…

Bạn thân mến,

Tôi từng mắc một vài sai lầm tai hại cũng từ mong muốn có thể thay đổi người khác.

Khi hòm thư CHUNG mới mở ra, tôi nhận được một số lá thư tâm sự của bạn đọc. Tôi luôn dặn lòng phải giữ sự trung lập và tỉnh táo để có thể thấu hiểu các vấn đề mà bạn đọc chia sẻ với mình. Nhưng từng có một trường hợp, người bạn này đang ở trong một tình huống tiến thoái lưỡng nan, tới mức bạn mất niềm tin ở giá trị của bản thân. Tôi cảm thấy… giận. Một cô gái hạ thấp giá trị của mình vì lỗi sai của người khác, thật là điều không nên chút nào. Tôi đã không thể kiềm chế mà nói với bạn rằng, bạn nghĩ sai rồi, tôi không đồng tình với bạn. Tôi cũng nói rất nhiều thứ để thay đổi suy nghĩ của bạn. Sau khi gửi lá thư đi, tôi áy náy. Đáng ra tôi không nên đưa quá nhiều cảm xúc của mình, cũng không nên cố thuyết phục bạn ấy phải tin vào bản thân khi mọi chuyện thực tế đang rất khó khăn với bạn.

Sai lầm thứ hai của tôi là chuyện xảy ra vài năm trước. Tôi từng đinh ninh, sự có mặt của mình sẽ thay đổi được những chuyện sai trái đang diễn ra trong một tập thể nọ, mạn phép cho tôi không thể nói cụ thể tình huống ở đây. Nhưng qua 2 năm, tôi đành thừa nhận mình đã sai. Sự có mặt của tôi chẳng thay đổi được chuyện xấu nào cả, càng không giúp tập thể ấy tốt đẹp hơn, bởi đơn giản là chính người trong cuộc không nhận ra vấn đề của họ và không muốn thay đổi.

Rốt cục thì… ừ đấy…

Chúng ta không thể thay đổi ai cả.

Khi ta cố ép họ thay đổi…

Bạn thân mến, 

Thực tế thì, một người có thể thực sự thay đổi, khi và chỉ khi bản thân họ mong muốn thay đổi. Chỉ có họ mới tìm ra được nơi vấn đề tồn tại, và giải quyết vấn đề sao cho đúng. Đó là hành trình trưởng thành của riêng mỗi người. Dù ta cảm thấy sốt ruột hay lo lắng, ta vẫn chỉ có thể đóng vai trò như một khán giả cổ vũ, dùng sự đồng hành và cảm thông của mình để chia sẻ, khích lệ họ mạnh mẽ hơn.

Nếu ta cố dồn ép họ phải thay đổi, họ chỉ thêm áp lực và kéo dài khoảng cách giữa hai người

Còn nếu ta lại làm chỗ dựa cho họ, họ càng phụ thuộc vào ta. Điều đó khiến cho mối quan hệ trở nên độc hại, xây dựng trong đối phương niềm tin sai lầm rằng, mọi thứ sẽ tốt lên mà chẳng cần phải đối diện với vấn đề… 

Đôi khi, cách tốt nhất để giúp đỡ một người là buông tay, giữ một khoảng cách vừa đủ và đúng mực, để họ có quyền được tự quyết, dù có thể vấp ngã, tổn thương. Xét cho cùng thì từng nỗi đau ấy là một phần của bước đột phá hơn trong tương lai.

Share

Vì sao ta muốn họ thay đổi…

Sẽ có lúc, khao khát thay đổi một người khiến cậu không thể yên lòng, nhưng đó là thứ áp lực tôi, cậu và tất cả chúng ta đều nên buông bỏ.

Đã bao giờ cậu tự hỏi, vì sao mình lại muốn thay đổi đối phương?

Rốt cục mình mong đợi gì ở đối phương? 

• Một khả năng có thể là vì ta quá đồng cảm với vấn đề của họ, khiến ta khao khát cứu lấy họ như một cách để cứu lấy mình.

• Một khả năng khác có thể là vì ta muốn cảm thấy mình quan trọng khi giải quyết được vấn đề của người khác. 

• Một khả năng khác nữa có thể vì ta chỉ đang tìm một chủ điểm để quan tâm, né tránh vấn đề của chính mình.

Câu hỏi này đặt ra có thể khiến ta khó xử, nhưng dám trả lời nó cũng là lúc chúng ta vạch ra ranh giới an toàn và tốt cho bản thân, cũng như cho đối phương, để không ai phải chịu đựng tổn thương vì sự quan tâm quá mức.

Bên cạnh đó, bởi vì ta không thể nào giải quyết vấn đề thay người khác, nên hãy dùng sự chân thành để sẻ chia cùng họ. Chân thành quan tâm đến vấn đề của họ, và cũng có thể là thẳng thắn đưa ra ý kiến của cậu một cách nhẹ nhàng tế nhị, rồi sau đó, để họ tự chọn lấy điều họ tin tưởng. Bản thân tôi cảm thấy may mắn khi những người bạn thân luôn cho phép tôi được xả hết những suy nghĩ vô lý, tiêu cực trong lòng, và sau đó, họ nói với tôi điều họ nghĩ là đúng để tôi tham khảo. Họ không cố gắng thay đổi tôi, và họ cũng biết là không thể làm thế, bởi người quyết định cuối cùng, chỉ có thể là tôi mà thôi. Mong cậu cũng có thể làm điều đó cho người cậu yêu thương, bạn thân mến.

Chúc cho mọi mối quan hệ của cậu đều là bình yên…

Thương gửi cậu,

Từ Thu.

Đầu năm 2023, tôi cùng gia đình rời khỏi căn nhà đã sống hơn 20 năm, để chuyển đến nơi ở mới, một vùng nông thôn miền Bắc khá điển hình, mạn bên bờ sông Hồng. Cậu có tin là, thay đổi địa điểm cũng là cách cuộc sống mới bắt đầu? Dù chẳng phải đi tới hàng trăm, hàng ngàn cây số, thì mỗi mảnh đất tồn tại bao đời nay vẫn sẽ chứa một nét đặc trưng về văn hoá, lối sống, thói quen riêng, vừa có sự quen thuộc, vừa có điều mới mẻ. Cho đến giờ đã 2 năm sau, tôi ngồi viết lại vẫn cảm thấy bồi hồi… tôi thực sự đã thực sự sống tốt chưa nhỉ?

Nhiều lần khi lái xe trên những con đường quê tôi, trong đầu tôi bật lên một câu hỏi hoài nghi

• Mình đang ở đâu vậy?

Bởi vì, tôi luôn cảm thấy thay đổi nơi sống là điều thật kỳ diệu. Ở một số khía cạnh, tôi nhận thêm, nhưng ở một số khía cạnh khác, tôi cũng mất dần. Tôi không thực sự gọi tên được chúng là gì, tôi chỉ biết rằng, sự thay đổi ấy khiến tôi phải liên tục thích nghi.

Thích nghi với môi trường sống mới, với những đường nhỏ hơn, gồ ghề sỏi đá, ổ gà ổ vịt, thay cho đường phố đông đúc rộng lớn, lúc nào cũng sáng trưng ánh đèn. Nơi xa đó, người người tấp nập lướt qua nhau không để lại một ánh nhìn. Bây giờ tôi thường lái xe chậm, nhìn xem có gặp người quen nào đó hay không. Có lần nọ, tôi vì đôi mắt cận này còn chào nhầm người, nhưng người đối diện cũng hồ hởi chào lại tôi. Có khi khác, tôi còn chưa nhận ra ai với ai, thì đối phương - là một bác gái hoàn toàn xa lạ, cứ nhìn tôi đăm đăm với nụ cười mỉm, mà tôi cũng không hiểu vì sao.

Subscribe now

Sự thân tình

Sự thân tình ở nông thôn như thế là điều đặc biệt mà tôi may mắn nhận thấy từ ngày đầu tiên mới về. Ấy là vào đúng dịp tết đầu năm 2023. Lúc đó tôi đang ở sau nhà, nghe được bố và bác gái đôi co chuyện gì đó. Tò mò lại gần một chút, hoá ra, bác gái, năm nay cũng đã khoảng 70, 80 tuổi, đang cố dúi vào tay bố tôi cũng đã ngoài 60, một tờ tiền mừng tuổi. Chỉ chuyện nhỏ bé và bình dị thế này thôi đấy, mà không hiểu sao lại lập tức để lại dấu ấn trong tâm trí tôi. Mỗi khi có người hỏi tôi, cuộc sống ở quê thế nào, tôi sẽ kể chuyện này ngay, một cách đầy hào hứng.

Còn nhớ những ngày sau bão Yagi, nhà nhà mất điện, mất sóng, chẳng có việc gì làm nên 7h sáng sân nhà tôi đã rộn ràng như tết. Mọi người kéo đến ngồi chơi, trò chuyện, uống nước chè từ sớm. Tôi ngồi sau nhà lắng nghe, chứ ít khi tham gia, cảm thấy cuộc sống ở quê của mình thật nhộn nhịp, trái ngược hoàn toàn với khi còn ở trên thành phố, đêm Trung thu ngoài đường ồn ào bao nhiêu, phòng tôi tĩnh lặng bấy nhiêu.

Tất nhiên là đôi lúc, sự thân thiết cũng mang tới vài rắc rối nhất định. Bởi vì tôi có thể trở thành nhân vật trong câu chuyện vu vơ của mọi người. Việc này khá phiền phức đấy, đâu ai muốn mình bị người khác bàn tán, cậu nhỉ? Tôi cũng từng nổi giận, rồi cũng quên rồi. Bây giờ tôi nghĩ, mình nên chấp nhận thôi, vì khi người ta ngồi lại với nhau, kiểu gì cũng sẽ luôn có các câu chuyện mới được sinh ra.

Tối giản và gọn gàng

Một sự thay đổi lớn khác trong cuộc sống của tôi là sự gọn gàng.

Trước đây, căn phòng ở nhà cũ khá rộng rãi, đủ để đồ đạc xếp dàn trải một cách thoải mái. Đến nay, căn phòng mới nhỏ hơn, ấm cúng hơn, và cũng hạn chế hơn. Điều đó khiến tôi buộc phải trở nên gọn gàng, ngăn nắp. Thậm chí, tôi còn vận dụng đủ kiểu chiến lược chiến thuật để sắp xếp nhà cửa. Những đồ dùng nào sẽ đặt ở khu vực nào, đều là một sự suy tính để căn phòng gọn gàng hơn.

Sự thay đổi này cũng khá thú vị. Vì bây giờ tôi mới chứng thực, việc dọn dẹp quả thực giúp xả stress hiệu quả. Sau cả buổi sáng ngụp lặn với đống đồ xếp lại, thành quả ra được thật hết sảy!

Việc sống trong không gian nhỏ hơn cũng khiến tôi quyết định giảm mua đồ online. Phần vì ở quê không có địa chỉ cụ thể, nên tôi tối giản lại việc mua sắm chỉ trên 1 app duy nhất, như vậy anh shipper quen có thể tự vào nhà luôn. Phần khác, quan trọng hơn là vì những hộp bìa các tông và nilong đóng hàng. Nếu hộp bìa có thể tháo ra, để gọn lại rồi đi bán, thì những miếng nilong chống sốc thực sự rất khó giải quyết. Mỗi tháng, tôi mua 2, 3 đơn hàng mà qua thời gian ngắn đã tích trữ ngần này nilong. Nếu chỉ đơn giản là vứt ra ngoài thì rẹt rẹt là xong, nhưng tôi thấy lượng nilong thải ra quá nhiều cậu ạ, nên tôi không dám vứt lung tung, chỉ có thể gom gọn lại, chờ đến khi nào có thể gửi đi tái chế đâu đó chăng? Thực sự tôi cũng chưa biết phải làm thế nào.

Subscribe now

Khác biệt và cô đơn

Nếu ai đó hỏi tôi, cuộc sống ở quê nhiều điều tốt như vậy thì có gắn bó luôn không? thì tôi cảm thấy cũng chưa chắc, bạn thân mến ạ.

Đôi khi, ở quê tôi thấy mình khác biệt và cô đơn. Người lớn bận rộn với công việc ruộng vườn, người trẻ bận rộn với con nhỏ, đi làm kiếm sống. Tôi thì ngoài làm việc ra, khi có thời gian rảnh muốn vui chơi hay học tập đều hạn chế.

Vào ngày thường, tôi có thể ra ngoài sân ngồi đọc sách, chơi cùng chó mèo. Những lúc bí bách trước cái máy tính, tôi ra vườn trồng cây, thu hoạch ngô, đậu. Nhưng những ngày nghỉ dài, hay những dịp đặc biệt thì lại nhàm chán. Không có rạp chiếu phim, tôi ít xem phim điện ảnh hơn trước. Muốn ra ngoài đổi không khí, tôi chỉ đến quán hàng trà sữa duy nhất trong bán kính 5km gần nhà. À, sau này tôi còn nhanh chóng là khách quen với phòng khám thú y, hàng bán tạp hoá , đơn giản vì ở đây chỉ có 1,2 địa điểm như thế thôi, tôi không có nhiều sự lựa chọn lắm đâu. Có hồi, tôi muốn tham gia sự kiện ra mắt sách, hội chợ sách, fanmeeting idol,... ở Hà Nội, nhưng vì không tiện đi lại nên lại thôi. Trước đây, tôi cũng hay mượn sách trên thư viện, nay chỉ có thể tự mua hoặc tìm ebook đọc.

Rốt cục thì tôi lại học cách tự tạo niềm vui cho mình. Nếu thèm đồ uống, tôi sẽ pha ca cao sữa, cho đỡ thèm. Khi có sự kiện tôi thực sự muốn đi, phải cố gắng chạy xong deadline mấy ngày trước đó để cuối tuần yên tâm đi. Nếu đi ường xa, nhiều xe ô tô tải, sợ lái xe máy thì tôi đi xe bus, tốn kém hơn, đợi lâu hơn nhưng mà thoải mái.

Lời kết

Bạn thân mến, đó chỉ là mấy điều nhỏ nhặt tôi ghi chép lại về cuộc sống ở quê của mình, nhưng tôi hi vọng nó có thể là một câu chuyện vui vui để cậu lắng nghe trong ngày đông ảm đạm dịp cuối năm này. Tôi nhớ mãi một câu nói của bạn tôi rằng, bản năng sống của con người rất mạnh mẽ. Tôi cũng nghĩ thế, khi thấy bản thân thích nghi dần với môi trường sống mới, mà đây không phải lần đầu tiên. May mắn là song hành cùng với tôi khi ở một vùng quê sẽ có những hàng cây sai quả, những hàng rau chen nhau vươn lên, những ngọn cao từng bị quật đổ trong cơn bão tháng 9, lại ra mầm non để đung đưa theo gió trong những ngày thu.

Hơn cả việc sống ở quê hay thành phố, điều cuối cùng tôi muốn lưu giữ trong lá thư hôm nay chính là chúng ta đều có thể sống tốt ở bất cứ nơi đâu, miễn là ta dám lựa chọn. Vì thế, đừng sợ hãi nếu cậu sắp bắt đầu cuộc sống mới ở nơi nào đó… Những khi yếu lòng, cứ ngắm nhìn một cái cây và xem nó đã vươn lên như thế nào.

Kì thực, con người và thiên nhiên khá giống nhau, là đều mang những phần đặc biệt...

Vừa đối lập vừa hoà hợp.

Vừa yếu mềm, vừa cứng rắn.

Vừa tĩnh lặng, vừa sôi nổi.

Đâu sự kiên cường nào vững vàng bằng cảnh sắc thiên nhiên.

Đâu sự bình yên nào êm dịu bằng lòng mình khi đã quyết.

Thương gửi cậu

Từ Thu.